La quête du graal

Hey ho Hey ho on rentre du boulot

2012-01-27T07:44:00.003+01:00

Ma demande de terminer chaque jour à 16h30 + le lundi non travaillé (en résumé faire 30h au lieu de 35h par semaine) a été acceptée. J'ai suffisamment de rtt pour faire cela sur un an ou presque.
Une partie de mes tâches a été transférée à un de mes collègues, selon la volonté de ma direction depuis des mois. J'ai lâché prise.
Je suis dans le train de la guérison...
Quel bonheur de rentrer tôt ! Quel bonheur de passer moins de temps dans ce boulot qui me pesait temps depuis un an.
(dixit les nains de Blanche Neige dans la vidéo ci desssus.... ;)

Ressentir

2012-01-27T07:39:00.003+01:00

Lorsque j'ai expliqué à ma Bonne Fée des Lilas les choses que je souhaitais mettre en place : le tricot, la fimo, la lecture etc... des activités qui me détendent, elle m'a fait remarquer que tout cela était de l'ordre du ressenti et non de l'intellectualisation, et m'a félicité sur ce point. En effet, j'ai tendance habituellement à réfléchir et cogiter mais à ne pas privilégier les états qui me permettent de ressentir les choses. Ressentir, c'est réintégrer son corps en quelque sorte et ne plus le dissocier de son esprit.

Dans le train de la guérison

2012-01-24T19:06:00.000+01:00

Ma Bonne Fée des Lilas (ma psy) m'a aidé à ne pas être angoissée pour ma reprise de travail et m'a donné une image mentale à travailler (hypnose conversationnelle).
Imaginer que je suis dans un train, le train de ma guérison. J'ai pris ce train, ce n'est pas un ter, je ne vais pas descendre à chaque station (ce qui reviendrait à dire "ah oui mais attendez je descends car il faut que je fasse tel truc donc je ne peux pas m'occuper de moi etc...), mais un train grande ligne sans escale. Et surtout RIEN ne pourra me faire descendre de ce train. Les autres choses (contrariétés, crises de ma direction, etc...) sont derrière la vitre, je les vois comme un paysage comme on voit à travers le train, mais ils passent. Cette image m'a vraiment beaucoup aidé. Parce qu'il est symbole de ce que je souhaite : me donner un an pour m'en sortir, càd perdre mon poids et ne plus tomber dans l'hyperphagie. C'est un train que je prends en effet. C'est un voyage vers moi même et RIEN ne doit maintenant s'interposer entre moi et ma guérison. Je dois penser à moi. Et laisser le reste des contrariétés sur le quai. AVANCER.

L'angoisse de la reprise

2012-01-23T09:45:00.002+01:00

Je reprends demain mon travail. Et j'angoisse.
J'ai sollicité le rattrapage de mes 200h de rtt sur l'année en finissant à 16h30 chaque jour, tout en gardant mon lundi non travaillé. En gros, c'est donc faire 30h. Une partie de mes tâches sont transférées. Je ne sais pas si cela sera accepté. Je ne me vois plus terminer à 18h. Pas pour le moment. Je suis épuisée psychologiquement par la nouvelle ambiance du travail. Ma Bonne Fée des Lilas m'avait dit : "c'est comme un deuil à faire". Je crois que c'est vraiment ça. J'ai aussi besoin de temps loin de mon travail pour me consacrer à ma santé. Loin du tumulte.

Les résolutions pour la suite

2012-01-23T09:20:00.008+01:00

Je veux consacrer 2012 à prendre soin de moi. A être bien.
Je veux que 2012 soit l'année de ma rédemption, de ma guérison. Je veux consacrer cette année à ça. Uniquement à ça. Je veux pouvoir me réhabiller comme je le souhaite, je veux ne plus avoir mal au dos et pouvoir me déplacer comme avant, je veux pouvoir voyager, partir en week-end. Actuellement, je ne sors plus car je sais que je ne pourrais pas m'asseoir dans un restaurant, visiter un musée, marcher le long de la mer. Parce que je ne peux plus physiquement le faire.
Il faut que je remplisse le vide par le plein. Pas par le plein de bouffe, mais par le plein d'autres choses, des choses qui m'amènent du bien, de la satisfaction.
J'ai donc préparé plusieurs choses pour les mois à venir :

tricoter de la layette pour ma future petite nièce qui va naitre en mai.
C'est une activité dans laquelle je ne suis pas très douée mais qui m'occupe et qui me détend, et qui donne des résultats rapides.

faire du modelage en pâte fimo. J'ai vu cela dans une émission il n'y a pas longtemps et j'ai eu envie d'essayer. Tout ce qui peut me sortir du boulot étant bon à prendre, je prends.

Lire. Nous allons bientôt avoir notre nouvelle bibliothèque sur mesure et un coin lecture en ce qui me concerne. Je l'ai souhaité pour avoir un endroit où j'aurais, j'espère, plaisir à me poser pour lire.

Cuisiner une recette nouvelle par semaine si je peux pour faire vivre mon blog de cuisine. Mais ne pas me mettre la rate au court bouillon si je ne le fais pas toujours. Le faire quand j'ai envie.
Le faire quand je sens que cuisiner est un plaisir pour moi, une activité qui me détend.

Faire ce projet littéraire que j'ai en tête depuis un certain temps, à savoir reprendre la chronologie des livres d'Annie Ernaux, et écrire de la même façon qu'elle et dans la même chronologie ce qui a fait ma vie. Nous avons beaucoup de similitudes, elle est mon écrivain préférée et j'ai envie de structurer mon écriture de cette façon. Il y a longtemps que j'en ai envie.

Faire du sport. Me remettre sur le vélo d'appartement en regardant l'émission "Un diner presque parfait" quand je rentre du travail (si ma directrice accepte que je finisse plus tôt... ce que je lui ai proposé). Conjuguer l'utile à l'agréable.

La préparation de la suite

2012-01-22T12:49:00.002+01:00

Pendant ces trois semaines d'arrêt, j'ai préparé mon retour au travail.
Entendez par là des dispositions que je souhaite prendre pour moins travailler d'une part, voir mon travail différemment d'autre part. Donner plus d'importance à ma vie personnelle.
Trois semaines d'arrêt :
- une première semaine à être très mal, effet boomerang de soucis au travail. Recrudescence des crises.
- une deuxième semaine consacrée à des tâches diverses tout en commençant à me reposer. De longues heures de sommeil. Beaucoup de réflexion aussi. Et puis des films qui m'ont aussi beaucoup aidé. Lorsque je suis en vacances, je consacre pas mal de temps à écouter des émissions à la radio, à voir des films. Souvent, les films m'aident. Ils remplissent eux aussi le vide que je remplis avec de la nourriture habituellement. Ils me donnent envie de changer ou mettent en lumière des choses que je ressens. Trois films ont eu cet effet en janvier. Trois films avec Meryl Streep, une actrice que j'aime particulièrement.
"Le diable s'habille en Prada" : qui m'a fait réfléchir sur le travail, sur son sens, mais aussi donné l'envie d'être bien habillée
"Pas si simple" : parce qu'il fait le portrait d'une femme libre, épanouie.
"Julie et Julia" : parce qu'il raconte l'histoire d'une femme qui s'épanouit ailleurs que dans son travail, qui construit quelque chose, qui donne du sens à sa vie et qui se sent bien.
Ces films m'ont aidé à préparé la suite de mon arrêt.
- une troisième semaine avec la fluoxétine, la mise en place de petites choses qui j'espère m'aideront quand je vais reprendre mon travail.

Un corps douloureux

2012-01-21T12:37:00.001+01:00

Depuis un mois, j'ai de plus en plus mal dans le bas du dos. S'est ajouté pendant dix jours une forte douleur à la hanche gauche. Et pendant trois jours de fortes douleurs dans la nuque et les épaules.
Arthrose ? Conséquences de l'obésité ? Fibromyalgie ? Même forme de maladie génétique que ma mère ? quelque chose au rein ?
Je n'ose plus en parler à qui que ce soit.
Je sais que j'ai une forte tendance hypocondriaque conjugué à une difficulté à me soigner (oui, c'est possible... ). Quelque chose qui me suit dans un coin de la tête : mon beau-père avait des douleurs énormes au dos, il pensait que c'était un mal de dos, puis finalement, c'était le symptôme de métastases...
J'essaie de ne pas penser à tout cela.
De toutes façons, que dire puisque je sais qu'en premier on me dira : maigrir. Donc, je considère que c'est l'obésité (je ne nie pas le fait que ce ne soit pas la cause de mes douleurs, entendons nous bien) qui me cause toutes ces douleurs qui me font terriblement souffrir du matin au soir et qui m'empêchent de rester debout plus de dix minutes, de marcher plus de cinq minutes sans avoir besoin de m'asseoir pour soulager mon dos.

Une semaine

2012-01-20T10:49:00.002+01:00

Cela va faire une semaine que je prends de la fluoxétine. Même dix jours. Un exploit ! J'ai essayé d'en prendre deux fois dans ma vie. Et je n'ai jamais pu les prendre au delà de deux jours, tant je suis réticente à prendre ce genre de médicament.
La fluoxétine n'est ni plus ni moins que du Prozac. Je parviens à le prendre parce que je me sentais glisser vers un état vraiment dépressif et parce que je sais aussi que cela m'aidera normalement à réduire les crises de boulimie, par l'effet sur la sérotonine.
Toutefois, je ne prends pas les 40mg prescrit (càd deux comprimés). Je prends 20mg. Bien sur, ce n'est peut être pas la solution, mais déjà, le fait que je parvienne à prendre un comprimé par jour, je considère cela comme une victoire !

Rendez vous

2012-01-12T10:33:00.001+01:00

Rendez vous ce jour avec la diététicienne du Chu. Nous parlons peu diététique. Abby me suit depuis plusieurs années. Je parle à Abby de ma fatigue morale et de ma volonté de prendre un anti-dépresseur, même si à la base, je suis absolument contre ce genre de médicament et réticente. Toutefois, je pense que cela peut m'aider parce que je me sens glisser. Les crises de boulimie ont également augmenté. Abby me confirme que de très bons résultats sont obtenus avec la fluoxétine sur les patients souffrant de boulimie.
Elle demande donc au Docteur Green de me laisser une ordonnance.
Ce même jour, prise de sang prescrit par Green il y a quelques semaines. J'ai demandé à la faire au Chu, dans le service, étant donné que la dernière fois l'infirmière du laboratoire m'a littéralement massacré les deux bras, après m'avoir fait revenir en m'allongeant vingt minutes avec des compresses chaudes sur le bras afin de trouver enfin une veine. L'infirmière du service est d'une gentillesse absolue. Je suis très angoissée au vue de cette dernière expérience. Ne parvenant pas non plus à trouver de veine dans chacun de mes bras (transmission génétique puisque ma mère a le même souci + le fait que je suis obèse et que les veines sont enfouies sous le gras). Elle décide de me piquer sur la main. Je crains le pire car c'est plus douloureux (oui, je suis aussi très douillette). J'avais tors. L'infirmière est THE BEST of the infirmieres of the world, je n'ai rien senti et en plus je n'ai aucune marque.
J'aurai le verdict des résultats lors de ma prochaine consultation avec Green.

la si-tu-a-ti-on mérite atten-ti-on

2012-01-11T07:54:00.002+01:00

Rendez vous hier avec ma psy, ma bonne fée des lilas.
J'ai terminé en pleurs comme dans 80% des consultations avec elle depuis quelques temps. J'ai dit que je sentais que je glissais vers la dépression, que je le sentais. Et que cela m'était insupportable. Que pour moi dépression = folie. Je lui ai dit que j'avais pensé prendre de la fluoxétine il y a une semaine environ (équivalent du Prozac) mais qu'un jour de rangement radical, j'avais jeté les boites (je n'ai jamais réussi à avaler plus d'un cachet de ces boites parce que je suis de manière générale anti-médicament). Je sais que l'hyperphagie s'installe sur un fonds dépressif mais je ne l'accepte pas.
Ma Bonne Fée m'a dit : je ne pense pas que vous si dépressive, je pense surtout que vous avez une grande fatigue psychique, que vous faites un burn-out, que vous avez résisté jusqu'ici, mais que vous êtes épuisée. Prenez de la fluoxétine et voyez cela du côté biologique. Vous n'êtes pas folle. Biologiquement, l'état d'épuisement psychique (je crois qu'elle m'a dit ça pour me rassurer et ne pas ajouter à mon angoisse en redisant le mot dépression...) va de pair avec un manque de sérotonine. Prendre de la fluoxétine, c'est réinjecter de la sérotonine. Ma bonne fée pense que si je prends de la fluoxétine maintenant, ce sera pile treize jours avant de reprendre mon travail et cela me mettra dans un meilleur état pour réattaquer la rentrée et les conditions compliquées de mon travail. Elle reste persuadée que l'idéal serait que je m'arrête plusieurs mois pour me concentrer sur ma santé, et mon amaigrissement, mais je considère que ce n'est pas envisageable dans ces temps de crises. Je veux essayer de trouver une solution intermédiaire. Nous avons évoqué le temps partiel thérapeutique. Je veux m'en sortir, c'est indéniable. Peut être ai je tors de penser que je pourrais y arriver en ne m'arrêtant pas totalement, mais pour le moment, je veux essayer.
Ma Bonne Fée pense que les solutions que j'envisage (et dont je parlais dans mon post d'hier) sont bonnes. Elle a proposé qu'on se revoit juste avant que je reprenne pour m'aider par une séance d'hypnose à reprendre le travail sans être dans une certaine angoisse d'une part, et avoir quelques outils (des images) qui m'aident à me protéger. Je pense que c'est une bonne idée.
Ma Bonne Fée a insisté sur le fait que ma guérison passera par un désinvestissement total de mon travail , au vue des conditions qui ont changé, de la place que j'ai actuellement là bas. Je le sais. Elle a ajouté que ce n'était pas simple car c'est un travail de deuil à faire.
Mais il faut que je le fasse. Je suis d'accord là dessus.
Elle a terminé en disant que pendant mon arrêt, il fallait déjà que je me repose, que je me détende avant toute chose.
Elle a dit quand je lui ai expliqué que j'avais conscience que je ne m'aimais pas : Pourquoi ? Il n'y a rien dans vous que vous aimiez ?
J'ai dit : ce que j'aime chez moi, c'est ma façon de travailler, c'est la fierté que je retire de cela. Alors comme cela s'écroule depuis un temps...
Je sais depuis longtemps (mais le tout n'est pas tant de le savoir que de le ressentir profondément pour pouvoir changer) que la voie de la guérison passe par une estime de moi.
Ma Bonne Fée a dit : peut être que cet épisode "dépressif" est une bonne chose, qu'il va vous ramener vers vous. Ce n'est pas honteux de traverser une période difficile et d'abattement.
Vous êtes fatiguée de beaucoup de choses que vous avez pris sur vous.
Je me suis dit ce matin : peut être que c'est maintenant en effet que je dois jeter les sacs qui allègeront la montgolfière.... pour prendre de la hauteur, mieux respirer, et commencer un beau voyage, celui qui me fera voir d'autres paysages. Que je ne reste plus bloquée au sol... Que je m'allège...

E = MC2

2012-01-10T04:58:00.004+01:00

Hormis les histoires de Dukan, quoi de neuf depuis dix jours ? c'est à dire quoi de neuf depuis que je suis en arrêt ?
C'est simple, ça se résume en une équation :
Crises + larmes = poids en plus et descente un peu plus au fonds dans le puits de l'hyperphagie et de l'obésité.
Pour résoudre l'équation, j'ai posé les problèmes et leurs éventuelles solutions :
problème 1 : Je ne suis pas capable de ne pas me sentir concernée par ce qui se passe au boulot (même loin)
solution envisagée : demander à mes collègues de ne plus me tenir au courant même quand je vais rentrer de ce qui se passe de stupide, aberrant, énervant afin que je n'absorbe pas cela comme une éponge. Ce n'est pas faire l'autruche, c'est simplement me protéger parce que mes nerfs vont péter sinon, et mon moral ne remontera jamais si ça continue.
problème 2 : Je vis mal le sentiment que je suis "de trop" au boulot, les réflexions de la direction.
solution envisagée : ne pas tenir compte de cela et avoir en permanence la phrase en tête "qu'est ce qui est bon pour moi ? que je m'énerve ? que je laisse couler ?"
problème 3 : Il faut que je me recentre sur moi et que je passe moins de temps au travail
solution envisagée : ne m'occuper que de mon travail, laisser chacun et chacune se démener seule parce que ma santé est en jeu, et demander à récupérer ma tonne de rtt en finissant déjà à 17h au lieu de 18h dans la semaine.
L'inconnue de toute cette équation c'est : est ce que j'en suis capable ?
Je crois que oui.
Mais il faut que j'agisse vite car le temps n'est pas loin où je sens que je vais sombrer totalement si ça continue. Dans la déprime et dans la surobésité.
Et ce que je disais hier comme un petit hamster dans sa roue n'est pas si con, je pense. Je ne m'aime pas. J'attends à la place que les autres m'aiment et c'est ça qui cloche. Ne pas être dans le désir des autres mais faire exister mon désir à moi, penser à moi, et faire ce qui est bon pour moi. M'aimer moi.

Le syndrome du hamster dans sa roue

2012-01-09T09:34:00.003+01:00

Hier soir, je dis à mon chéri : "tu sais, je crois que j'ai compris pourquoi profondément je ne vais pas bien".
Lui : "Ah ?"
Moi : "Oui. C'est parce que je ne m'aime pas".
Mon chéri a éclaté de rire et m'a dit: "tu moulines, tu moulines comme un petit hamster".
J'ai ri.
Oui, c'est vrai, y a de ça.
Je cogite, je cogite.
Mais quand est ce que je sors de la roue ? et de la cage surtout ?

Dukan suite

2012-01-06T15:26:00.000+01:00

La chronique la plus drôle qui soit au sujet de Dukan !
Merci François Morel.

Interlude politique

2012-01-06T12:18:00.003+01:00

La campagne vole haut.
L'UMP exige des excuses publiques pour "sale mec" qui aurait été soi disant dit. Excuses parce que c'est offensant pour la fonction de président de la république.
Par contre, dire "casse toi, pauv' con", c'est normal au regard de la fonction ?
Non, franchement, moi je dis que tout ça, ça va loin. C'est vachement intéressant au niveau du fonds, ça donne vraiment envie d'aller voter.

Croisière Dukan, friendly shore ?

2012-01-05T19:21:00.006+01:00

Voilà que non content de nous faire manger du blanc d'oeuf à tire-larigot, Dukan nous invite en croisière ! C'est pas chouette ça ? Vous croyez que si on n'atteint pas notre poids d'équilibre, on nous jette à l'eau ? Dukan, c'est un peu le Dave ou le Pascal Sevran de la nutrition ! Il sait te faire rêver quoi !
Moi, je dis qu'il faut je propose au CHU d'organiser aussi une croisière Fantasia sur la méditerrannée ! Je vois bien les médecins du service en commandant, barman et garçon de cabine, Green en médecin de bord et Abby en Julie, l'hôtesse. Le principe était toujours le même dans le feuilleton, souvenez vous : un couple embarque dans une situation de séparation ou se dispute et en fin de croisière, ils se réconcilient; deux personnes ne se connaissant pas se rencontrent, se fâchent et puis vivent le grand amour; un membre de l'équipe rencontre un des passagers, se dispute avec lui et un autre membre les réconcilie.
Donc, peut être qu'avec Dukan sur la croisière, c'est pareil : une anorexique et une obèse se disputent et puis finalement deviennent très copines, l'une donnant son jaune d'oeuf à l'une et l'autre le blanc. Non, vraiment, moi je dis, il faut faire une croisière avec le Chu, il faut que je leur propose l'idée ! Dukan a vraiment de chouettes idées, y a pas à dire !
Pour le détail de la croisière Dukan, c'est ICI qu'il faut cliquer.
Ah au fait, j'ai oublié de vous dire : Dukan se fait attaquer de tout côté par la blogosphère, celles des rondes notamment, il parait qu'il a dit que les gens ne comprenaient pas bien ce qu'il voulait dire : qu'il voulait simplement créer du lien familial, que les enfants aillent au marché avec les parents...
Avec la pression du bac derrière, je pense qu'il y a une chouette ambiance dans les familles dukanniennes !

Supprimer sa retraite à Dukan

2012-01-04T08:43:00.003+01:00

Je ne sais pas si on doit en rire où en pleurer.
Le Dc Dukan a fait une proposition pour les enfants de la France (on est en 1944 ou quoi ?) : créer une option au bac "poids d'équilibre" qui donnerait des points en plus au bac aux ados qui auraient un IMC entre 18 et 25 entre la seconde et la terminale, en les pesant six fois pendant cette période.
Moi je dis : allons plus loin Docteur ! les ados anorexiques qui sont en dessous de 18, on les fait redoubler et elles n'ont pas le droit de passer le bac ! ça leur apprendra à pas bouffer comme il faut ! et aussi les ados vraiment obèses, au dessus de 25, on leur retire des points sur les autres matières. Moi je dis, par tranche de 5 kilos en trop, on retire 2 points en géo, 2 points en biolo etc... z'aprrendront à pas se goinfrer avec ça.
Et puis s'ils n'arrivent vraiment pas à leur "poids d'équilibre", on les envoie au goulag.
Mais est ce qu'on pourrait aussi faire une proposition pour les magazines féminins que les adolescentes achètent et où les mannequins sont en dessous d'un imc d'équilibre et photoshopées ?
Etant dans une catégorie d'IMC supérieur à 25, même si je ne suis plus ado, j'ai été une ado complexée avec quelques rondeurs. Quand on est ado, l'image physique est terrible et le mal être lié à cela horrible. Mais est ce quelqu'un peut expliquer à Dukan que l'obésité ne vient pas seulement de la nutrition ? que c'est "multifactoriel", que cela peut etre génétique (en même temps si c'est génétique, ça se trouve Dukan pense que ceux là ils passent pas le bac et pis c'est tout), que les familles peuvent être dans une situation de pauvreté qui fait que les repas à la maison ne sont pas forcément équilibrés...
Est ce que Dukan ne montrerait pas quelques signes de sénilité ?
D'ailleurs qu'est ce que c'est que ça, quelqu'un qui a 70 ans n'est il pas en retraite normalement ? est ce qu'il devrait encore écrire des livres ? est ce qu'on ne devrait pas lui faire passer des tests ? quel jour on est ? qui c'est le président ? toussaquoi. Et en fonction des points, on lui descend sa retraite. D'ailleurs, c'est pareil. Pour les vieux qui sont gros, on a qu'à descendre leur retraite. Parce que merde, ça coute cher à la sécu tout ça.
Déjà, Barbier voulait qu'on taxe les obèses dans les avions, voilà Dukan qui veut qu'on donne des points au bac pour ceux qui sont dans le poids d'équilibre. Et pourquoi pas supprimer les pâtes de fruit à Noel dans les maisons de retraite quand on veut faire des économies dans le budget du Conseil Général ? Ah mince, on me dit que c'est déjà fait ça...

Bonne Année

2012-01-01T10:47:00.001+01:00

Le pied à l'étrier : JOUR 1 du JOUR J

2011-12-31T08:37:00.004+01:00

Réveillon de Noël : ce fut l'angoisse. Ma mère a fait un malaise. Nous étions juste toutes les deux, chez moi, quand elle a fait le même malaise, en plus fort, qu'il y a environ un an. C'était comme si on avait débranché son cerveau. Assise sur sa chaise, raide, les yeux mi clos, perte de connaissance, froide, respiration plus forte. Grand moment de panique pour moi. A deux doigts d'appeler le samu, puis à force de la stimuler, elle est revenue petit à petit à elle.
Deux jours d'angoisse à surveiller son état, à l'inciter à se reposer. Rendez vous chez le médecin. A priori, rien de grave. Je reste tout de même sceptique.
Ces derniers jours : un mal de dos effroyable. Pas seulement à la marche cette fois ci. En tous temps. Mal au niveau des reins, puis dans la hanche. Vraiment très très mal.
QUAND SOUDAIN CE MATIN : LE DECLIC
La pensée d'une phrase de Green : "je suis persuadé que le jour où vous allez changer tout ça n'est pas loin. ". Je crois que c'est aujourd'hui. Je ne saurais pas expliquer vraiment pourquoi.
J'ai dit ça des milliards de fois, je sais. Mais là, je me fais confiance et surtout j'en ai assez d'avoir mal partout, de ne pas profiter de la vie comme je voudrais, de ne pas être heureuse à cause de mon obésité. Je dis STOP. Du coup, ce matin, en me levant, je me suis sentie plus alerte. J'ai bougé mon corps différemment. Stop aux crises, stop aux trop grandes quantités aux repas. Légèreté alimentaire, équilibre, et activité physique. J'ai 45 ans, je peux encore vivre des choses. J'ai encore plein de choses à faire donc STOP à toute cette merde d'hyperphagie qui me bouffe la vie et dans laquelle je me suis noyée.
Trois semaines d'arrêt. Du temps pour moi. Un temps pour mettre le pied dans l'étrier.
Poids ce matin sur ma balance : 161 kilos

Joyeux Noël

2011-12-25T07:51:00.002+01:00

Syndrome choc

2011-12-23T07:51:00.000+01:00

Sur mon arrêt de travail, il est noté :
"syndrome anxio-dépressif sévère - surmenage".
Lorsque j'ai vu syndrome anxio-dépressif sévère, j'ai eu un choc.
Je me suis dit "ça y est, je suis folle.". J'ai toujours eu cette angoisse au ventre. Et puis je me suis raisonnée. Il est vrai que je suis angoissée (la bouffe calme mes angoisses souvent), que j'ai très certainement un fonds dépressif (comme presque tous les patients souffrant de troubles du comportement alimentaire). Je crois que c'est le mot "sévère" qui m'a fait peur.
Je m'enfonce dans l'obésité. C'est cela qui est "sévère".
Le surmenage, je n'en parle pas. Là dessus, je suis d'accord.
J'ai essayé de ne pas céder à la panique. De toutes façons, je sais que je ne vais pas bien, que ma forme est plus que moyenne et que si j'ai pris la décision de m'arrêter c'est que j'ai conscience qu'il faut que je me recentre sur ma santé pour me sortir de l'hyperphagie. Pas de panique, ce sont des mots. Je suis une personne, je morfle mais cet arrêt doit me permettre de trouver de l'apaisement et de reprendre la bonne route, celle de l'équilibre entre mon estomac, mes émotions, ma vie privée et professionnelle.
Il ne faut pas que je cède à la panique, sinon, c'est foutu.

Cette année pas de sapin

2011-12-19T11:46:00.002+01:00

Cette année, pas de sapin. L'entreprise de peinture vient demain changer le sol et les murs de l'entrée et du petit couloir, nous stockons donc bibliothèques et livres dans le séjour et la chambre.
Point de place pour un sapin.
Une première raison.
Mais la principale n'est pas celle là.
Bien qu'ayant réalisé cet été des décorations de tissu, mon moral n'est pas en phase avec l'envie de faire un sapin. Je suis épuisée et si il doit y avoir clarté, je voudrais qu'elle vienne d'une voie de sortie de la maladie plutôt que d'une guirlande. Je n'ai pas l'énergie pour la décoration. De même que je n'ai pas l'énergie de cuisiner. Mon chéri est parti dans sa famille vers les volcans. Je serais seule avec ma mère. Je n'ai qu'une hâte : être en repos. Etre en arrêt pendant un mois et ne penser qu'à moi, qu'à lire, qu'à écrire, qu'à faire du vélo d'appartement, de la gym, qu'à manger équilibré sans faire de crise, qu'à perdre du poids. Surtout à me détendre, à ne penser qu'à moi.

Des draps

2011-12-16T07:43:00.003+01:00

Mon autre péché mignon, en dehors du chocolat, ce sont les draps. Le linge de maison. Particulièrement les parures de drap (de couette en ce qui nous concerne). Ce qui est chouette, c'est que ça ne fait pas grossir, ça fait juste maigrir mon porte monnaie.
Je ne sais pas de qui je tiens de cela. Peut être parce que je fais partie de cette génération qui a reçu un trousseau. Dès que j'ai eu 15 ans, on m'offrait à chacun de mes anniversaires (entre autres choses) des draps, des serviettes de toilette que je devais garder pour constituer mon futur trousseau de mariée. Finalement, je me suis jamais mariée et je trouvais tout très moche. Mais quand même, peut être est ce cela qui m'a donné le gout du linge de maison. Donc, quand la Redoute par exemple envoie le catalogue du blanc, je suis comme un loup devant une brebis, je suis toute excitée. Et je commande. je n'aime rien tant que les boutiques de linge de maison mais comme un joueur addict devant un casino, je m'interdis d'y entrer. La Redoute étant encore abordable. J'ai une adoration aussi pour le linge ancien dans les brocantes.
Le problème, c'est la place.
J'aime la ligne Bérangère Home de La Redoute. Le blanc. Les motifs toile de Jouy, Versailles... Je suis en manque de place pour ranger les parures. D'autant que je suis loin d'être une femme qui repasse, donc le volume se range encore moins bien. Ma dernière trouvaille, histoire de faire chalet de montagne : cette parure là à gauche.

Le chocolat qui me fait fondre

2011-12-14T19:00:00.003+01:00

Bien sur, quand je dis que c'est le chocolat qui me fait fondre, je parle au sens figuré. Le jour où on mangera un chocolat qui fait maigrir n'est pas encore arrivé.
Bref.
Le chocolat (avec la glace) c'est ce que j'adore.
Et en ce moment, ce que j'aime particulièrement, c'est le chocolat à la menthe. "Esprit noir à la menthe". J'ADORE.
Un grand carré = 55 calories. J'estime que c'est une broutille au regard du plaisir en bouche.
GOUTEZ LE !

Thérapie expéditive : épisode 5

2011-12-13T08:03:00.003+01:00

Ce lundi, rendez-vous avec le Docteur Green. Trois quarts d'heure d'attente. Rendez vous expédié. Je pense qu'il avait un train à prendre ou qu'il en avait ras le bol de sa journée.
Cela dit, il en a peut être ras le bol d'entendre mes histoires à répétitions et mes plaintes en boucle sur le travail.
Et il faut dire que j'avais remis en marche le moulin à paroles. M'enfin, je trouve quand même qu'il a été expéditif. Allez, c'est la fin de l'année, je suis toujours en train de l'enscencer, je peux bien émettre une critique pour une fois. A tel point que j'aurai bien aimé pour une fois qu'il me pèse, et qu'il a juste noté le poids que je lui ai dit (donc celui de ma balance, qui n'est pas toujours fiable... en même temps, okay... à 162 kilos, 1 kilo de plus ou de moins, ça ne change pas grand chose).
La fois d'avant, il avait émis le souhait que cette fois il me prenne la tension, et qu'on recause de mon problème de dos, je n'ai pas osé lui rappeler parce que je sentais qu'il voulait clore le rendez vous. Il a été ok pour l'arrêt sur janvier, a trouvé que c'était une bonne décision. Il a dit "je suis certain que vous n'êtes pas loin du jour J, ce jour où vous allez décider d'inverser la machine et de faire passer votre santé avant toute chose". Il a dit qu'il me trouvait plus sure de moi. Ce qui n'est pas faux. Et ce qui m'a fait plaisir à entendre. Je retiendrais cela du rendez-vous.

Thérapie expéditive : épisode 4

2011-12-12T21:13:00.003+01:00

Je sais qu'une des raisons qui me fait reprendre le cycle infernal "surmenage, fatigue, bouffe, échec" c'est le travail. Je sais très bien qu'il faut que je coupe. Je sais très bien que ma santé est prioritaire. Mais au fonds, la seule chose que je sais faire comme par automatisme, c'est travailler. Parce que cela me donne du pouvoir, je le sais aussi. Je sais aussi que se joue ce mécanisme. Que j'aime le pouvoir sur les hommes, dans le travail. Paradoxalement, la seule chose sur laquelle je ne focalise pas mon pouvoir, c'est mon corps.
Et pourtant, aussi bizarre que cela puisse paraitre, je sais que je peux.
Samedi soir, je suis restée seule dans mon coin pour réfléchir. J'ai dit tout haut "dorénavant, je vais agir, seule, et pour moi. Je vais le faire, je vais m'en sortir. Je vais le faire". Alors j'ai pris la décision ferme de m'arrêter pendant un moi de Noel jusqu'au 23 janvier. De revenir quelques semaines et de repartir (j'ai une tonne de rtt qui sommeille). Je vais aussi proposer des jours de télétravail entre deux. Je ne donnerais pas forcément le choix d'ailleurs. Qu'au boulot, ils s'estiment heureux dans un sens car je pourrais en effet m'arrêter six mois si je voulais (okay, je ne veux pas... mais du coup, ça me motive de penser ça...).

Thérapie expéditive : épisode 3

2011-12-12T20:36:00.003+01:00

Vendredi : mail d'un de mes deux meilleurs amis.
Je lui raconte en mail les derniers épisodes ubueques du feuilleton de mon travail. Il me dit qu'il faut que je me protège.

Dimanche : coup de fil de mon deuxième meilleur ami.
Inquiet pour moi, pour ma santé, il me dit que ce qui est important, c'est ma santé, qu'il a envie de me voir en vie, que je dois penser à tout ce que je ne peux plus faire et que je pourrais refaire si j'avais du poids en moins, qu'il sait comment je suis, que je suis capable de mourir sur scène comme dans la chanson de Dalida mais que ça ne sert à rien, que le travail, c'est pinuts (alors que lui est dans les plus hautes sphères :)), que je dois penser à lui pendant ma consultation avec Green, à ce qu'il m'a dit, que je lui manque (il est à Paris dorénavant) et qu'il n'a pas envie de me voir descendre encore dans l'obésité.

Thérapie expéditive : épisode 2

2011-12-12T20:32:00.004+01:00

Mercredi : enguelade très forte avec mon chéri.
Lui : tu critiques tout le monde mais toi que fais tu ? si je devais appuyer là où ça fait mal sur toi comme toi tu le fais, tu verrais à quel point tu devrais regarder ce qui ne va pas chez toi.
Quelques jours avant :
Jusqu'où comptes tu aller ? continuer jusqu'à 200 kilos ?

Thérapie expéditive: épisode 1

2011-12-05T20:15:00.003+01:00

Lundi dernier 5 décembre : rendez vous chez Ma Bonne Fée des Lilas
Au bout de 10 minutes, elle a cette parole : je crois que la solution est que vous vous arrêtiez pendant 6 mois. Je pense même, personnellement, qu'un an serait l'idéal. Vous ne voulez toujours pas être hospitalisée ?
J'ai entendu ces trois phrases et je me suis effondrée en pleurs.
Thérapie à la kalachnikov. Je ne parvenais plus à arrêter mes sanglots. Pleurer est un mot faible.
L'éléctro choc. Quand elle a dit ça, c'est comme si j'avais entendu " vous ne voyez rien, mais je vois, vous avez regrossi, vous n'y arriverez pas, il faut rentrer à l'hopital ou couper radicalement avec tout le reste de votre vie.". C'est comme si aussi j'entendais "vous êtes folle". La grande angoisse de toute ma vie. Une inepsie, me dit à chaque fois Ma Bonne Fée, mais cette angoisse est réccurente chez moi.

L'épuisement

2011-12-05T20:13:00.001+01:00

Je suis épuisée.
J'ai été surmenée ces dernières semaines. J'ai travaillé sans arrêt. Soir et week-ends y compris. Beaucoup de tensions au travail.
Surmenée.
Epuisée.
L'éternel recommencement.

L'état d'acceptation

2011-12-05T20:04:00.002+01:00

Quelquefois, j'ai conscience que je vais mourir. Et je l'accepte.
J'accepte que mon espérance de vie soit réduite à cause de mon poids.
Je vis comme si j'attendais que cela arrive, que je sens mon corps en danger, je le ressens, et la mort arrivera comme un couperet. Je sais inconsciemment que ce sera plus tôt que pour la plupart des gens.
Je pense par exemple beaucoup au fait de m'organiser pour que mon chéri soit à l'abri du besoin, puisse récupérer l'appartement qui est à mon nom par exemple, être le bénéficiaire de l'argent épargné. Je pense régulièrement à écrire une lettre dans laquelle je noterais ce que je souhaite, pour lui faciliter la tâche. A qui donner mes livres, par exemple.
Je pense aussi souvent à prendre un contrat obsèques pour qu'il n'ait pas à s'occuper de quoi que ce soit. J'ai conscience du danger dans lequel je suis. J'accepte presque la mort comme une évidence au vue de mon état. Et pourtant, j'ai envie de vivre. Lorsque je roule dans la campagne, lorsque je regarde le paysage, j'ai peur de ne plus jamais le voir. Je veux vivre. C'est un étrange paradoxe dans lequel j'oscille.

Point d'étape

2011-11-28T05:29:00.005+01:00

Dans les jours qui ont suivi mon entrevue avec le Docteur Green, j'avais repris du poil de la bête. J'étais remontée sur le vélo d'appartement. Je notais mes repas. Et puis patatras.
Et pourquoi donc ? à cause du boulot.
Histoire de ne pas changer les mauvaises habitudes.
Je suis incurable.
Et puis quand même chaque jour, la pensée suivante "bon, je liquide ce que j'ai à faire, et je m'y remets". Ce n'est pas forcément la bonne solution car au fonds c'est la répétition sans fin de "à partir de lundi, je me mets au régime". Sur ce point, je suis comme la majorité des gens. Sauf que je suis dans la minorité des obèses morbides et qu'il faut que je réagisse. L'avantage, c'est que je connais le mécanisme de mon métabolisme : surmenage, hyperactivité, peu de sommeil, abattage de boulot et puis corps qui lâche sous l'épuisement, repos et reprise en mains et ainsi de suite.
Paradoxalement pourtant, et je l'ai souvent dit ici, même si je prends de plus en plus de poids, il me semble que j'avance quand même. A pas d'escargot certes. Disons que je me comprends mieux, que je me connais mieux. Mais comme dit ma Bonne Fée des Lilas "Arrêtez d'in-tel-lec-tua-li-ser, et re-ssen-tez". Et ce matin, alors que je viens de faire un week-end non stop de boulot quasiment, en étalant de la confiture d'oranges (ma confiture préférée) sur une biscotte, j'ai ressenti le goût de la confiture. Une sorte de délectation. Et j'ai eu envie de retrouver le goût des choses. Le goût des tomates (c'est con, c'est pas la saison). Le goût du poisson au four sous un filet d'huile d'olive, et sur des tranches de citron. Et j'ai eu envie de ressentir mon corps. Une fois avoir fait un peu de vélo d'appartement. Le ressenti de la transpiration, la sensation que le corps a travaillé. La sensation que je suis moins enquilosée. J'ai pris du temps dans la salle de bains ce matin pour me nettoyer le visage, pour appliquer une crème (Dc Hauschka, ma marque fétiche) et me maquiller. Puis j'ai vu un livre que je viens de m'acheter et qui était posé sur mon bureau et j'ai eu envie de retrouver les sensations de moments de lecture.
Il y avait eu ce reportage aussi sur cet homme qui pesait presque 300 kilos et qui avait perdu ses kilos. Bref, tout ça faisant, ce matin, j'ai retrouvé ma motivation et ma confiance en l'avenir.
Je vois Green le 12 décembre et j'aimerai bien donné un signe positif aussi. Un autre point d'étape qui soit une petite victoire, même toute petite. Une amorce de perte de poids.
A pas d'escargot, à pas de kaizen. Lentement, mais surement.

L'exemple

2011-11-28T05:08:00.003+01:00

J'ai visionné un reportage sur un homme qui pesait 286 kilos et qui a perdu 186 kilos. Il n'a pas subi de réduction de l'estomac ou ce qu'on appelle la chirurgie de l'obésité. Il a perdu ce poids en changeant son régime alimentaire et en faisant du sport. Son coach sportif lui a fait faire des exercices adaptés à son poids. Ainsi au départ, il le faisait se lever et s'asseoir plusieurs fois, monter les escaliers en essayant chaque jour de faire un peu plus (cela m'a rappelé le principe du kaizen : un petit pas chaque jour pour améliorer une situation).
Bien sur, après cette perte phénonémale (qui lui a demandé deux ans), il a dû subir une opération de chirurgie esthétique pour enlever le surplus de peau.
Il a continué à faire du sport et est devenu un homme plutôt pas mal et musclé.
Il a expliqué pourquoi il mangeait, et notamment le fait qu'il avait subi des attouchements sexuels quand il était petit. La perte de sa mère l'avait aussi beaucoup affecté.
Ce reportage m'a donné un immense espoir.
Je me suis dit : "moi qui pèse 162 kilos, je peux y arriver aussi. Il n'y a pas de raison. Si lui y est arrivé, je peux y arriver". Et j'ai retrouvé encore un peu plus de motivation après avoir vu le reportage.

Avis de tempête

2011-11-18T07:31:00.004+01:00

Tempête au boulot. Il y a de la prise de conscience dans l'air et du grabuge en perspective.
Tempête dans le ventre. Intoxication, gastro ou un truc du genre.
Tempête dans le sommeil. Je suis ultra fatiguée. Je dors beaucoup pourtant. Par tranches.
Envie de repos, de vacances.
Envie de vélo. Tempête dans les neurones, non ? c'est bien moi qui dit cela. Envie de vélo.
Dans l'absolu, envie de partir en week-end à la montagne, face à un lac.
Dans un monde idéal, je voudrais partir dans cet hôtel (cliquez ICI) et dans un autre genre dans celui-ci (cliquez ICI). Je n'ai pas les moyens du premier mais le balcon face au lac et les montagnes me font totalement rêver. Le second n'a pas de lac mais être au milieu des sapins me fait rêver aussi, mais les critiques des gens ne sont pas terribles.
Pour le moment, je me contente d'un fonds d'écran. Cela ne me coute rien et ça m'apaise.

Nostalgie

2011-11-13T22:07:00.005+01:00

Hier, je repensais à une période de ma vie. Pas si lointaine.
A mes amis très proches. L. et M.
Aux soirées passées avec eux. Séparément avec l'un ou avec l'autre.
Gays tous les deux, ils ne sont toutefois pas du même genre.
Mylène Farmer, le piano classique et les fringues de créateurs pour l'un. Madonna, le cuir, le crane rasé, Fred Perry pour l'autre.
Aux crises de fou rire.
Aux soirées au XXL avec L., aux fous rires là bas. Aux balades à la mer avec L., à toutes les brocantes que nous avons visité, à la complicité qui nous a unie si fort. On se voyait chaque week-end. Tous les deux célibataires ou presque (mon chéri habitait encore en Auvergne et l'on se voyait deux fois par mois). A la complicité dans le milieu professionnel. Aux moments passés avec lui et J.
Je repensais à mes samedis à Paris avant de rencontrer mon chéri. Les samedis passés dans les galeries d'art du Marais et du 13ème, à Beaubourg. Aux pots pris à une terrasse de café de la rue des Archives avec G., un jeune artiste d'origine autrichienne qui parallèlement avait une activité de call boy. Gay lui aussi. Je repensais aux moments passés avec M. dans les galeries, aux Mots à la Bouche. Aux moments improbables au Cox, au Raid. Aux après midi passés avec V. dans le même quartier dans les boutiques de fringues. A la musique électro dans des boutiques comme Dom avec V., ou chez Colette avec M. Chez Ladurée avec L. (pas de musique électro là). Au restaurant branché, dont j'ai oublié le nom, dans la rue des Archives. Au Bouldogue, avec M., rue rambuteau. Au café les Philosophes et ses toilettes singulières. Des garçons avec qui j'ai gardé une grande complicité même si nos chemins se sont éloignés.
Je ne suis pas retournée à Paris depuis plusieurs années.
Je ne pourrais plus faire trois pas sans être essoufflée. J'ai eu vraiment une grande envie de me débarasser de mon poids hier lorsque j'ai repensé à tout cela hier. L'envie de retrouver toute cette ambiance. Je pourrais retrouver ces amis, ces endroits de Paris, les galeries, les cafés, les boutiques. Je sais que cela plairait beaucoup à mon chéri de m'accompagner.
Il faut que je maigrisse, il faut que je retrouve ma forme. Parce que tout cela me manque et que je me suis empêchée toute seule, en me détruisant par la bouffe.
Je sais aussi que mes amis seraient heureux de me voir sans cette double épaisseur parce qu'ils ont envie de ne plus me voir souffrir.
Je sais aussi, et eux aussi le savent, que si j'ai été si proches d'eux, c'est que je me sentais en sécurité. Mais ils m'ont aidé aussi à vivre comme j'étais. Même si j'avais moins de surpoids à l'époque. Ils m'ont sans arrêt dit que j'étais une belle femme et cela m'a aidé à vivre aussi.
Les temps ont changé. Mon chéri est là. Mais je sais que nous pouvons bâtir d'autres moments à Paris les samedis. Il connait mes amis et les apprécie.
Et puis Paris me manque. Quelquefois.
Ce matin j'ai retrouvé un peu plus de motivation pour maigrir et guérir. En repensant à tout cela.

(à droite, sur le blog, un morceau issu d'un cd de l'Hôtel Costes, un morceau qui représente pour moi cette époque et ces lieux, ces amis)

Echanger, avancer

2011-11-10T01:11:00.000+01:00

Consultation avec le Docteur Green.
Bien que j'adore ce médecin, que je me sens comprise et en confiance, je n'avais pas envie d'aller à la consultation. Que dire ? Que raconter ? je suis toujours en échec... j'ai rechuté... la spirale infernale... la caboche irrécupérable... la honte aussi, même si je sais que je peux être moi même avec lui et que je ne serais pas jugée là dessus. Finalement, conversation avec Green, échanges, discussion.
Je lui dis ce que je ressens comme cela me vient, passant de mon travail à mon chéri, mon écriture à mes relations, mon envie de partir en week-end à ma honte de rechuter, etc...
Petit à petit, j'ai retrouvé de l'énergie. J'ai retrouvé de l'envie.
J'ai compris aussi en parlant avec le Docteur Green qu'au fonds je ne parvenais pas à faire les choses pour moi. Dans tout ce que je fais souvent, je fais les choses pour quelqu'un. Peut être pas dans l'écriture... encore que je sais que je suis lue...
Et puis nous avons évoqué ensemble cette histoire de peur que j'ai au fonds de moi...
Changer mon corps me fait peur... pour des tas de raisons liées à mon histoire...
Green et ma Bonne Fée sont deux personnes qui éloignent ma peur, qui me rassurent mais la peur est si abyssale qu'il faut des tonnes et des tonnes de remplissage d'autre chose pour que je n'ai plus peur et que je lâche mon armure de graisse...
Comment parvenir à ce que je fasse les choses pour moi ? en me donnant des récompenses ?
en me donnant des petits objectifs ? en recevant des encouragements comme une main qui se tend pour m'aider à monter marche par marche ?
Retrouver ce que j'avais lu dans le kaizen...
Quand j'écris tout cela, il faut se rendre compte que j'ai honte. J'ai vraiment honte parce que je sais ce qu'il faut faire et que je ne le fais pas. Parce que je suis sans arrêt en rechute.
Hier matin, j'ai soufflé, j'ai mis la honte de côté. Et je me suis dit "on recommence, on y va". Et j'ai utilisé les forces redonnées par Green et je me suis remise sur le vélo.
Et ce matin aussi.
5 minutes. Un petit pas. Mais pour avancer. Pas reculer.

Réfléchir sur ses relations

2011-11-09T00:44:00.003+01:00

Debriefing avec ma bonne fée des lilas.
Est ce que je pense que je suis cruelle quelquefois ?
Oui, dans certaines situations. Mais ce que je pense, c'est que s'il y a quelqu'un avec lequel je suis cruelle, c'est moi.
C'est à moi que je fais le plus de mal. Par la bouffe. En m'autodétruisant par la bouffe, en alimentant la dégradation de mon corps.... Ma bonne fée me demande de réfléchir à la notion de pouvoir. Dans mon travail, si je souffre, c'est que je n'ai plus le pouvoir. Si je me dispute avec mon chéri, c'est quand je sens qu'un certain pouvoir m'échappe. Elle me demande de réfléchir à l'ensemble de mes relations. Y a t'il une relation qui est détachée de la relation de pouvoir ?
Et ce pouvoir que j'ai de m'en sortir et de guérir ? pourquoi est ce que je ne l'utilise pas ?
Est ce que je me punis ?...
Je veux comprendre pourquoi mes relations sont liées à la notion de pouvoir.
De quoi cela vient il ?
J'ai besoin de comprendre.
Ma bonne fée me dit que nous allons chercher ensemble. Qu'il faut travailler sur ce point.
Je sens là que nous devons dénouer un noeud important. Un noeud qu'il me faut dénouer pour que quelque chose soit plus fluide. Décortiquer ma relation aux autres, c'est aussi décortiquer la relation que j'ai à moi même.

Cruella et le Dalai Lama

2011-11-08T20:50:00.002+01:00

Discussion avec mon chéri.
Discussion animée.
Mon chéri essaie de me faire prendre conscience que lorsque je souffre, je deviens cruelle. Voire méchante.
Ou méchante, voire cruelle.
Exemple flagrant selon lui : mon travail. Je souffre de la situation que je vis. Alors je deviens cruelle. Philosophe de son état, mon chéri essaie de me faire comprendre que cela ne sert à rien, si ce n'est me faire encore plus de mal. La souffrance engendre la méchanceté, l'aigreur.
Autre exemple : ma relation avec lui par moments.
Bien sur, cela me blesse. Mais cela me fait réfléchir aussi.

J'en ai rêvé, Ikéa l'a fait

2011-11-03T08:00:00.005+01:00

Je ne vous avais pas montré ma belle et nouvelle cuisine !
Ikea.
Abstrakt gris.
Plateau chêne massif.
Posé par les services Ikea (vu que mon chéri et moi = bricoleurs nuls).
Résultat : très satisfaits

Murs : fibre de verre + peinture blanche
Sol : linoleum imitation parquet
Carrelage mural : castorama
Le tout réalisé par l'Entreprise Hardy à Rouen
Résultat : très satisfaits (je vous recommande cette entreprise)

La reprise du goût

2011-11-02T08:01:00.005+01:00

J'ai acheté un nouveau mug très "Noël" chez Cocktail Scandinave.
Et j'ai commencé à boire du "Thé Vert au Tibet" de chez Mariage Frères (acheté il y a quelques mois dans une jolie boutique de Pont-l'Abbé dans le Finistère). J'y ai pris goût. L'envie de retrouver les saveurs que j'aime.
Je suis accroc à ce thé. Plus que celui "Vanille rouge bourbon" qui était mon préféré de la marque.
J'ai acheté un nouveau parfum aussi. Capiteux. Un parfum qui date d'un siècle et que j'ai découvert au hasard d'un échantillon. Habanita de chez Molinard. Une merveille.
J'ai cuisiné dans ma nouvelle cuisine. J'ai repris goût aux saveurs.
J'ai acheté une nouvelle robe. Fluide. Avec une ceinture. Tant pis si elle marque mes bourrelets. Je m'y sens bien et moins laide.
Et surtout, j'ai laissé le travail au travail. Pendant ce long week-end, je n'ai rien emmené à la maison. J'ai pris uniquement du temps pour moi : feuilleté des magazines de déco, commencé à lire le nouveau livre de Annie Ernaux, et hier fait une balade à l'Abbaye de Saint-Wandrille.
J'ai repris le goût des choses. Le goût de m'occuper de moi.
J'ai repris le blog aussi.

L'autre déclic

2011-11-02T07:41:00.003+01:00

L'autre déclic, après le "OU", cela a été la nostalgie.
Un nouveau salon de thé a ouvert à Rouen. "Les cousines".
Mon chéri m'avait déjà parlé d'un autre nouveau, qui vendait des glaces Berthillon. Et voici, ce nouveau, dont de nombreuses blogueuses parlent.
J'ai eu un pincement au coeur.
Avant, j'allais beaucoup dans les salons de thé. Au Vieux-Carré, à l'Hôtel de la Cathédrale, au Strudel, chez Dame Cake, au Five O'clock.
C'était mon grand plaisir. Retrouver une amie et passer du temps dans un de ces salons avec elle. Avec mon chéri aussi.
Je ne fais plus cela depuis plusieurs années. D'ailleurs, depuis combien d'années ne suis je pas allée dans Rouen ?
Depuis combien d'années ne suis je pas allée à Paris ? Avant, j'allais souvent à Paris, pour les galeries, mais aussi pour passer du temps dans certains cafés que j'aime bien, comme Les Philosophes, les restau branchés de la Rue des Archives. Retrouver un ami, ou être avec mon chéri. J'ai eu un gros pincement au coeur.
J'ai eu envie de retrouver cela.
Une seule solution : maigrir. Retrouver taille humaine. Enlever le mal de dos. Pouvoir marcher.
Alors, j'ai entamé un nouveau grand carnet Moleskine rouge et j'ai recommencé à noter mes repas, à les prévoir. J'ai ressorti le vélo.

Ne pas oublier le "OU"

2011-11-02T07:04:00.000+01:00

Depuis un moment, j'ai très mauvaise mine. On me le fait remarquer. Jusqu'au commercial informatique de mon travail qui me le dit.
Ma psy aussi a vu que j'avais mauvaise mine. Elle a vu que j'avais replongé.
Elle a fait une remarque, une seule, qui a été le premier déclic pour que je me recentre sur moi. Elle m'a parlé du "ou".
Je peux prendre du boulot chez moi le soir parce que ma dirlo a laissé tomber temporairement ses tâches et qu'il faut bien que ça avance OU je peux garder les soirs chez moi pour moi, et reprendre les tâches en cours le lendemain. Je peux me commander une pizza parce que je n'ai pas le temps ou l'énergie de faire à manger OU me faire cuire un peu de coquillettes au fromage râpé et les manger avec une tranche de jambon.
Le OU que je dois réintégrer dans mon cerveau pour changer ma façon de faire.
Cela a été un déclic.

des nouvelles

2011-10-27T07:56:00.004+02:00

Je reviens bientôt.
Je suis malade. Depuis une semaine.
J'ai été surmenée, je me suis fâchée avec mon frère pour les dix ans à venir, j'ai une sorte de bronchite ou de grippe qui fait que j'ai beaucoup de mal à respirer et que je suis abattue.
Je suis épuisée.

Pourquoi est ce que je refuse d'être interviewée à la télé ?

2011-10-20T08:58:00.003+02:00

Je suis régulièrement sollicitée par des émissions comme "C'est quoi l'amour ?" de Tf1 pour parler de l'obésité. Pourquoi est ce que je refuse ? parce que je pense que c'est un problème de santé et qu'il doit être abordée dans des émissions consacrées à la santé. Pas des émissions qui auraient à la fois pour sujet "ma belle-mère est acchariatre mais je la supporte quand même.", "mon chien aboit la nuit mais je l'aime quand même", "mon mari est impuissant mais on s'aime" et "je suis obèse morbide mais je lutte".
Ce qui est bien c'est, me dis-je, que lorsqu'on tape dans le moteur de recherche "obésité" ou "hyperphagie" ou "troubles du comportement alimentaire", on doit donc arriver à un moment sur mon blog. Et cela me fait plaisir car si cela peut aider des lectrices, c'est bien. Alors, bien sur, on me dira : mais tu peux aussi aider des spectatrices qui regarderaient ce genre d'émission et qui se reconnaitraient en toi. Oui, sans doute, mais c'est là que je dis non. Primo, je n'ai aucune envie de m'exhiber. Secundo, il y a aussi toute la frange de spectateurs qui regardent ce genre de programme comme un sujet de télé réalité, avec quelque chose de voyeur. Et puis, je pense que des émissions comme "Question santé" sont plus à même d'aborder ce genre de problème de santé, avec à la fois des patients, des médecins...
Tertio, je ne peux pas encadrer ce genre d'émission.
J'ai en revanche accepté de parler de mon blog sur France Inter il y a quelques années et qu'il soit également cité dans Femme Actuelle.
Les seules interviews que j'accepte sont celles liées à mon activité d'écriture de textes érotiques. A condition de ne pas publier de photos. D'une part, parce que je ne m'assume pas. C'est vrai. D'autre part, parce que je tiens à l'esprit du boudoir, à un certain mystère et c'est pour cela que je sépare autant les choses. Sauf quand j'en parle ce matin...oui, bon, je n'ai pas dit que j'étais toujours logique...
(ce matin, je réponds à Madame Figaro).

La meute de loups dans la bergerie

2011-10-19T07:59:00.000+02:00

Depuis que je suis rentrée de Bretagne, le rythme s'est accéléré, pour cause de relâchement de la direction et de transfert de tâches...
Je suis de ce fait retombée dans le surmenage.
Avec tous ses petits dommages collatéraux : je dors 5h, je travaille non-stop y compris les lundis où je ne devais pas travailler, je mange n'importe quoi. A cela s'est ajouté deux dimanches de repas de famille pour les 70 ans de ma mère. Tout ce que je déteste.
Et une semaine et demi de chantier pour cause de pose de nouvelle cuisine, faience murale, sols. Je suis sur les rotules. Et pour combler le tout, depuis deux jours, je suis souffrante. Une sorte d'angine qui me donne la voix de Jeanne Moreau, une tête de déterrée, une fatigue supplémentaire et des difficultés pour respirer. Une bonne nouvelle dans le lot : mon chéri a décroché son permis de conduire et j'ai récupéré mes 12 points sur mon propre permis.
J'ai laissé entré non pas le loup, mais la meute de loups dans la bergerie, je me suis laissée rechuter dans le surmenage alors que je sais que c'est la catastrophe pour moi.
Ma bonne fée des Lilas m'a dit hier : c'est juste que vous avez été contente de récupérer un peu de pouvoir...
Ce qui n'est pas faux...
Mais elle a ajouté très justement : Et pourtant, c'est à vous que cela fait du mal au final...
Ce qui est tout à fait vrai.
Cela m'a cloué le bec. Et j'ai perdu ma voix le lendemain même. J'y vois là une interprétation lacanienne. Maintenant, d'un point de vue primaire, on peut dire simplement que je suis vraiment conne. Je ne suis pas un mouton fragile, je suis vraiment une conne.
Masochiste qui plus est.

Se ressourcer en Bretagne 3/3

2011-10-14T07:01:00.002+02:00

Contrairement à l'image ci-contre ( image bien réelle, puisque j'ai pris moi même cette photographie sur la plage de Penhors lors de notre séjour en Bretagne), les dernières heures en villégiature bretonne n'ont pas été aussi calme que la mer.
Et pourquoi donc ? pour le boulot.
Parce que j'ai appris quelques paroles de ma hiérarchie, parce que j'ai replongé de ce fait dans le stress et l'angoisse. Le seul remède facile que je connaisse : la bouffe. Et en Bretagne, cela a signifié : gâteau breton et kouing aman. Je suis vraiment à baffer. Je le sais.
Je ne suis plus capable de raisonnement sensé quand je suis stressée. Et c'est la spirale infernale qui recommence. J'allais dire : je ne suis qu'une loque. Petite amélioration de ce point de vue. Je ne le dirais pas car c'est faux. Je ne suis pas une loque. J'ai des fragilités qui font que c'est extrêmement difficile de prendre le dessus sur certains réflexes et sur l'hyperphagie mais je sais que je peux y arriver. C'est juste que j'ai fait entrer le loup dans la bergerie. Je ne sais pas encore vraiment me protéger.

Se ressourcer en Bretagne 2/3

2011-10-11T09:49:00.001+02:00

Comme vous le savez, la gent animale et moi c'est toute une histoire d'amour et de haine à la fois. Entre les dindes que j'écrase, les grives qui se scratchent sur la baie vitrée de l'appartement, on peut dire que mes rapports avec les bestioles volantes sont compliqués. Sans compter que je ne vous ai jamais raconté cet épisode de ma vie, mais sachez qu'il y a quinze ans environ, je me suis fait attaquée par un essaim de guêpes en forêt. Une bonne cinquantaine de piqûres, une soirée à retirer les dards plantés dans ma peau, même à travers le jean, et un état complètement grogui du fait du nombre de piqûres, médecin en urgence etc... Un épisode encore épique avec mes amies les bestioles volantes. Le médecin m'avait dit : vous avez la peau sucrée sans doute. Il faut savoir que mon compagnon de l'époque n'avait pas eu une seule piqure. Les bêtes s'étaient acharnées sur moi.
Il faut dire qu'une nana comme moi élevée aux viennoiseries, gâteaux et glaces, ça attire les bestioles suceuses. Le pistil d'un lys géant à côté, c'est le quatre heures d'une guêpe anorexique.
En Bretagne, pendant ces quatre jours, j'ai eu maille à partir avec les moustiques. Un soleil d'octobre radieux, 26 degrés, le jardin de la maison, bref des moustiques sur la terrasse et dans la maison. Mon chéri qui, il y a deux ans, chassait les mouches du gîte où nous étions en Haute-Loire à coups de cartes routières Michelin, avait cette fois ci en main le magazine Télérama pour abattre les moustiques. Le magazine Le Journal de la Maison marche pas mal aussi. Seulement, la nuit, mon chéri dort et les quelques moustiques qui avaient réussi à se faufiler dans la maison en me voyant dormir ont vu une seule chose : "Gros rôti en vue".
Je suis un peu le kouign aman des moustiques bretons. Je ruisselle de sucre et de beurre.
Bref, je me suis fait liposucé les jambonneaux par les moustiques.
Du coup, je me suis vengée sur la moindre araignée que je trouvais. Histoire de montrer mon autorité, merde. Les insectes rampants ont payés pour les insectes volants. C'est qui la grosse bête ? c'est moi, non ?. Bon.
Entre deux safaris, je me suis quand même reposée. J'ai profité du soleil de la terrasse et du jardin (photo ci contre), j'ai lu (un peu), tricoté (un peu), dormi (beaucoup), écrit (beaucoup), réfléchi (beaucoup. trop ?). Le travail m'a semblé loin et si peu important. Je me suis détendue.
C'était le but.

Se ressourcer en Bretagne 1/3

2011-10-10T06:21:00.006+02:00

J'ai abandonné le blog. Je me suis abandonnée aussi.
Dans tous les sens du terme.
Déjà, d'un point de vue nerveux. Il était temps que je prenne un peu le large pour que mes nerfs soient encore un peu calmes au boulot et que mon moral ne se fasse pas la malle.
Ensuite, d'un point de vue sportif et nutritionnel. Relation de cause à effet avec ce que je viens de dire ci-dessus.
Moralité : c'est la bonne solution et le bon timing. Après deux mois de travail, trouver le moyen de partir en week-end au vert pour prendre du recul et régénérer son calme, son moral et ses neurones.
La chance était avec nous le week-end dernier : un soleil mieux qu'en été. Et surtout une nuit dans un manoir de rêve : ICI. (vous pouvez aussi lire le petit "reportage" que j'en ai fait ICI).
La forêt, le calme, le luxe, l'espace, rien de mieux pour aller mieux.
Oui, j'enfonce des portes ouvertes. Dire qu'on se ressource mieux dans un hôtel quatre étoiles plutôt qu'un Formule 1 sur une zone industrielle, c'est un peu comme dire que Ségolène Royal est aussi irritante qu'une éponge spontex (je me lâche hein, je ne peux pas encadrer Royal. Moi vivante, jamais je n'aurais voté pour Royal. Les teigneuses arrogantes m'irritent. Qu'elle verse une larme m'a même réjouie. Oui, je sais, je suis une teigne dans mon genre. Alors que je suis plutôt de gauche, jamais je n'aurais voté pour elle.)
Bref, j'ai passé une nuit dans un manoir de rêve au coeur de la forêt en Finistère et c'était le Paradis avant d'aller rejoindre pour quelques jours le gîte où nous avons désormais l'habitude de prendre nos quartiers.

Bird Friendly

2011-09-29T06:54:00.003+02:00

Comme vous le savez, un jour, j'ai tué une dinde. (pour les nouveaux lecteurs ou les amnésiques, relire ICI le récit).
Hier, c'est encore un volatile avec qui nous avons eu maille à partir. Je ne parle de la dinde blonde qui me met les nerfs en vrille chaque jour. Non. Pas cette dinde là. D'ailleurs, il ne s'agissait pas d'une dinde mais d'un énorme moineau, d'un pinson, je ne sais quoi, qui est venu se suicider chez nous. Preuve en est la photo sur la gauche, prise par mon chéri. Le cadavre du fameux zoziau qui a foncé droit sur notre baie vitrée comme un avion dans les twin towers. Tué sur le coup, le zoziau.
Mon chéri a essayé de le toucher avec un tuteur de plante. Histoire de voir s'il était dans le coma, ou déjà mort, ou simplement grogui. Mais la bête était morte. Dans un sens, elle n'a pas souffert.
J'ai lu que c'était monnaie courante. Non, parce qu'on pourrait croire à un présage, un truc de mauvaise augure qui voudrait dire que sur cinq générations on va en baver, un machin comme ça. Genre les plaies d'Egypte. Mais ça, franchement, questions ennuis, en ce moment, on peut dire qu'on n'est pas épargnés, en ce qui nous concerne, même sans un oiseau mort sur la terrasse. C'est la deuxième fois que cela arrive. Notre baie vitrée, c'est le triangle des bermudes des moineaux. A force de recherches, j'ai trouvé l'explication. Figurez vous que ce phénomène est monnaie courante. Les oiseaux ont un angle de vision très large. Comme un miroir, les baies vitrées reflètent la nature environnante. Nous avons beaucoup d'arbres en face de la baie, et des dypladénias très hauts sur le balcon. De plus, la vitre avait été nettoyée il y a peu par mon chéri. Mettez vous à la place du moineau. Il n'a pas vu la vitre, il a cru que c'était encore la forêt. Du coup, splatsch sur la baie.
A moins qu'on soit tombé sur un oiseau en pleine dépression nerveuse, en ayant ras le bol de la vie.
Une association de protection des oiseaux essaie de remèdier à ce problème en sensibilisant les fabricants de vitres (si, si, je l'ai lu) qui apposent des autocollants bird-friendly.
Cela dit, mon chéri est bird-friendly, il adore les cailles aux raisins et les pigeons farcis, c'est ce que je lui ai dit hier quand il m'a envoyé la photo du cadavre et qu'il m'a raconté son effroi devant le bruit énorme du volatile se scratchant sur la vitre. Vitre qui a encore la trace du drame. Un truc de dingue. Un remake du film d'Hitchock.
Pour les nostalgiques ou ceux qui aiment se faire peur, je vous mets un extrait du film en dessous. Pour ceux qui aiment rire, je vous invite à cliquer ICI revoir l'épisode de Kaamelott où Guenièvre a peur des oiseaux.

TRAILER LES OISEAUX 1963 HITCHCOCK ALFRED THE... par

A quoi ça tient quelquefois

2011-09-28T07:21:00.003+02:00

Voilà. A gauche, là, sur la photo, c'est la robe que je viens d'acheter. Pour être élégante lors du repas d'anniversaire des 70 ans de ma mère dans quinze jours. Je suis loin d'être comme la mannequin qui la porte. Okay. Cela dit j'ai quasiment les mêmes chaussures qu'elle. Des hauts talons que je ne porte qu'en occasion exceptionnelle dans la mesure où au bout de quelques heures, j'ai les jambes en compote. La robe me serre un peu. Pas grand chose mais un peu.
Trois kilos en moins et ce serait parfait. Alors, oui, je me plais à rêver qu'en quinze jours, je vais perdre ces trois kilos. Pour ma robe. Pour l'élégance quoi.
A quoi ça tient quelquefois la motivation...
En parlant de mode, je ne me lasse pas de vous remontrer ce défilé homme en kilt. Bon, ça manque un peu de poils sur le torse selon moi... (je l'ai répété ici maintes et maintes fois, les torses imberbes, c'est pas mon truc). Mais quand même, le kilt et le torse nu, moi je dis que c'est sexy. Il faut cliquer ICI.
En prime, je vous mets la vidéo d'un extrait du défilé homme automne hiver 2011-2012 de JP Gaultier. C'est magique comme d'habitude. J'adore ce couturier.

Alright

2011-09-21T07:47:00.004+02:00

J'ai remis le pied à l'étrier grâce à mon entrevue avec Green. Cela m'a redonné l'envie de prendre le large, de penser à moi. En d'autres termes : de ne pas me mettre la rate au court bouillon pour le boulot. Du coup, hier j'étais beaucoup plus zen. J'ai déjéuné en tête-à-tête avec la personne qui me met le plus les nerfs en vrille. J'étais obligée... hein... je ne suis pas totalement masochiste...
Et bien, ça s'est bien passé. Lundi c'était Sinatra, hier c'était Jamiroquai. Comme métaphore musicale. Alright (à écouter en bas du post). Comme un petit chien en plastique sur la plage arrière d'une voiture, je dodelinais la tête de haut en bas. Alright. Alternant les "oui bien sur", "oui", "d'accord". Okay, j'avais pris une assiette de frites. Je ne suis pas encore tout à fait soumise comme chienne. Alright, les frites, c'est pas très kaizen comme truc...
Mais c'est un petit pas ! J'ai réussi à ne pas avoir envie de sortir un flingue et dégommer Nelie Oleson. Quand je suis rentrée à mon bureau, mon chéri m'a appelé pour m'annoncer qu'un de ses commanditaires principaux l'avait lâché et qu'il perdait ainsi le tiers de son revenu mensuel.
Alright. Le coup est dur. Je ne dis pas que je n'ai pas eu un accès de colère intérieure qui fait que j'avais envie d'expliquer à la kalachnikov ce que je pensais à la nana de la mairie.
Mais dans la seconde qui a suivi, je me suis dit : Okay, on a décidé de nous pourrir la vie question boulot, mon chéri et moi. Alright. Mais bon, on ne va pas se laisser démonter. Adopter la kaizen attitude. Qu'est ce qu'on pourrait faire pour améliorer la situation ? Quel est le petit pas qu'on pourrait faire pour que ça change ?.
Chéri philosophie oblige, je pense qu'on peut réfléchir à cette question :
"est ce qu'on peut être libre dans la contrainte ?"....
Au fait, rien à voir, mais en ce moment, les trucs qui me font rire ce sont des twitts que des gens écrivent (c'est mon chéri le geek, pas moi... je suis une vraie bille côté informatique, nouveaux médias, tout ça...) au sujet de Dsk (pour qui je ne parviens pas à avoir de haine, autant qu'on le sache. C'était mon chouchou pour la présidence et bien que sidérée par son histoire, je ne parviens pas à le détester). Bref, quelques twitts qui me font rire :
- "Bon, l'interview est fini, moi je me casse. Okay, Claire, on dit quoi ? 22h, 22h30 ?"
- "C'est l'anniversaire des twin towers, je me taperais bien des jumelles moi"
- "J'ai eu très peur, quand vous êtes pris dans ses mâchoires, vous avez peur d'être broyé". Il parlait de la justice là ?..."

Have you met Miss Jones ?

2011-09-19T19:23:00.005+02:00

Après deux mois d'arrêt de consultations au Chu, j'avais rendez-vous aujourd'hui avec le Docteur Green.
J'y allais avec dans l'esprit l'espoir de retrouver le peps de la confiance en moi, en l'avenir, le peps de la motivation, le peps de la phrase "on va y arriver".
Si je devais comparer cette consultation avec un morceau de musique, je dirais que cela a été une consultation qui ressemblait au peps de la chanson jazzy interprétée par Sinatra "Have you met Miss Jones" (il y a aussi une version chantée par Robbie Williams que je vous conseille parce que ce mec est quand même un des mecs qui a un des sourires les plus sexys du monde). Vous pourrez cliquer sur la chanson de Sinatra en dessous de ce post. Ecoutez la, cela vous donnera une idée de ce que m'a apporté et ce qu'a été la consultation avec Green.
Je ne peux pas mieux dire que ça.
Si je voulais raconter, je dirais en résumé que j'ai d'abord et forcément expliqué à Green comment s'étaient passés mes deux mois : juillet dépressif, aout sous le kaizen, et délestée de 3,3 kilos (les 300 grammes sont importants quand on pèse 163 kilos, et j'y tiens), pour revenir à la dégringolade suite à une mise au placard et aux relations avec une cousine de Khadafi....
Green était de bonne humeur. Franchement, je l'ai rarement vu comme ça. Il était d'une sacré bonne humeur. Cela a été communicatif en un sens. Et puis dans la conversation, il a dit des phrases qui ont eu leur effet sur moi :
- que j'avais eu raison de couper avec le chu si j'en ressentais le besoin parce que quelquefois on a trop de pression et qu'on a besoin de se retrouver soi pour avancer
- qu'en effet perdre 500g par semaine, c'est perdre 2 kilos par mois, soit 24 kilos par an, et que donc en trois ans, mon problème était réglé. Franchement quand il a dit ça, je me suis retenue de pousser un cri d'orgasme. Comme j'ai une fâcheuse tendance à me flageller, j'ai dit "oui mais vous m'aviez dit un jour que je ne pourrais surement pas descendre en dessous d'un certain poids". Mais dans la tête, j'avais bien imprimée la phrase de Green et là j'ai senti que je retrouvais un peu de mon peps. Green ne s'est pas laissé démonter et m'a sorti le cas d'une patiente qui y était arrivée (c'est l'argument qui tue chez moi).
- que je peux y arriver petit à petit. Le coup du kaizen, c'est pas si con. Ma Bonne Fée et Green n'ont pas grand chose de japonais, mais ils sont assez proches du kaizen, chacun dans leur genre.
- qu'il pouvait m'arrêter si j'en avais besoin
- on a ri aussi un peu et franchement ça m'a fait un bien fou
- que dès que je sens que ça ne va pas, que je m'arrête, pour me préserver. Il a dit en riant "au fonds, j'ai toujours pensé que le rythme scolaire était le bon : travailler six semaines et s'arrêter deux". Je suis plutôt d'accord avec ça.
Et dans un sens, c'est pas si con.... J'ai 150h de rtt qui m'attendent. Je ne travaille plus les lundis. Je me suis dit en sortant du chu "et si je travaillais six semaines, et qu'à la suite de ça, je me prenais systématiquement un grand week end en ajoutant un vendredi... ce ne serait pas si con... et quand j'en ai ras le bol, je prends une semaine...".
Bref, j'ai retrouvé du peps de motivation.
Green m'a réouvert la route du positivisme et de la confiance en moi, en ma capacité à y arriver.
Le mois d'aout m'a montré que je pouvais changer. Il faut que je retrouve cela.
3 ans... qu'est ce que c'est que 3 ans dans une vie ?...
Le truc qui fait que j'ai été aussi particulièrement heureuse de cette consultation c'est que Green a pris en compte mon problème de dos (je n'ose même plus en parler à personne tellement j'ai mal et tellement j'en ai ma claque d'entendre "z'avez qu'à maigrir"). Il m'a parlé d'une rhumatologue un peu plus au fait du squelette des personnes obèses, qui pourrait m'examiner.
Cela aussi, ça été comme une bouffée d'oxygène dans la fumée noire.
Je n'ai pas cessé pendant la consultation d'utiliser des métaphores. Je m'aperçois combien le travail avec ma Bonne Fée m'aide au quotidien. Au premier degré, on pourrait penser que je parle un peu à la Jean-Claude Vandamme mais en fait, mes chatons, ça s'appelle de l'hypnose ericksonnienne. Cela + le kaizen, je suis pas loin d'être adoubée par le Dalaï lama !
J'avais envie que Green me pèse (oui je sais, habituellement, c'est le contraire), mais il ne l'a pas proposé. Je n'ai pas osé lui demander. C'était peut etre mieux comme ça. L'important c'était d'avoir retrouvé le peps. Je n'ai pas osé lui dire non plus qu'il avait une écharpe super chouette, accrochée sur le porte manteau. Bref, j'ai retrouvé du peps.

La tuerie de chez Ikea

2011-09-15T08:24:00.003+02:00

Cela s'appelle les Dubbla Choklada. Autrement dit les biscuits double chocolat.
Deux biscuits aux flocons d'avoine avec du chocolat entre les biscuits. Autant dire : UNE TUERIE.
Une tuerie question calories : ça doit faire au bas mot 60 000 calories le biscuit.
Une tuerie question goût : ça croustille, c'est bon, enfin bref, ce sont les meilleurs biscuits de la galaxie entière.
Une tuerie question capacité à la résistance : une personne douée de la plus grande volonté ne peut pas résister devant le paquet. Le paquet rose des Dubbla Choklada, ça te fout en l'air ta force morale sur quatre générations. Okay, moi je n'ai aucune volonté, aucune force morale donc comme Obélix je tombe direct dans la marmite. Cela dit, j'ai essayé.
Je vois les paquets roses empilés à l'épicerie d'Ikea pendant que je suis à la caisse et je me dis "non, pas question, l'étagère Billy, point barre et c'est tout". Seulement... comment dire... il y a une sorte de phénomène paranormal qui fait que quand tu passes près de l'épicerie (qui est à côté de la sortie, bien sûr), tu es happé par les Dubbla Choklada. ça s'appelle la force d'attraction terrestre, je crois, un machin contre lequel tu ne peux pas lutter.
Une tuerie je vous dis.
Le paquet dans les mains, tu regrettes déjà, mais arrivé chez toi (quand ce n'est pas dans la voiture), tu ouvres le paquet et tu en prends un.
Seulement, 1 = 4 chez les suédois. Si, si, moi, je vous le dis.
Tu en prends 1 mais c'est 4 que tu manges.
Au fil des années, le suédois est devenu pervers.
La dernière fois que je suis allée chez Ikea (il y a deux jours), j'ai réussi à convaincre mon chéri de ne pas prendre la boite rose alors que nous passions devant l'épicerie.
J'aurai sauvé un bébé phoque sur la banquise que je n'aurais pas ressenti autant de fierté qu'à ce moment.
A la caisse, je rayonnais de joie en me disant qu'ah la la, les suédois ils auraient les autres mais pas moi.
Quand soudain, près de la caisse.... Vous entendez bien ? pas à l'épicerie en face.... Non, à la caisse de Ikea. Directement à la caisse.
La palette de paquets roses.
Salauds de suédois.
Mon chéri m'a regardé, avec les yeux remplis de désespoir et a dit "je prends une boite ?"
J'ai dit "oui", sans même m'en rendre compte. De toutes façons, le paquet était déjà sur le tapis roulant.
Une tuerie on vous dit.
Une tuerie.
Pour les drogués des Dubbla Choklada, il existe un groupe facebook qui milite "Pour que les gâteaux Ikea Dubbla Chocklada soient remboursés par la Sécu".

Un peu plus au fonds

2011-09-13T11:59:00.004+02:00

Je traverse une période plutôt noire.
Tout ça pour ça. Voilà ce que je pourrais me dire.
Avoir autant travaillé pendant des années et en arriver là.
Au placard.
On ne devrait jamais s'investir.
J'avais beau vouloir lever le pied, il faut encore pouvoir le vivre quand cela se passe d'une façon aussi brutale. C'est très difficile de savoir que cela arrange tout le monde qu'on nous retire des tâches.
Ma Bonne Fée me dit "il faut essayer de comprendre votre nouveau dirigeant, qui se sentait peut être mal, qui avait besoin de reprendre les rennes pour que vous ne lui fassiez pas d'ombre". Il n'est pas question que je fasse cela. Un dirigeant pour moi doit avoir plus de qualités que les autres. C'est son job. Savoir motiver, être souple ou resserrer, déléguer ou prendre.
Diriger par l'obéissance même si cela peut révéler un manque de confiance en soi n'est pas un truc que j'ai envie de comprendre. Les employés ne sont pas des psys, ou des mères Térésa.
Je savais que je paierais le fait d'avoir être le binome de l'ancien dirigeant. Mais pas à ce point.
Le pire c'est que je crois que personne ne mesure à quel point cela peut me faire souffrir.
Je me suis aperçue hier de deux trois petites choses venant de mes collègues qui m'ont0 aussi fait beaucoup de peine. Cela m'a démonté le moral le soir. J'ai toujours essayé de défendre les intérêts de chacun depuis des années. Je ne regrette rien mais je suis écoeurée de m'être rendue compte de certains trucs.

La grande dégringolade

2011-09-06T06:21:00.003+02:00

Une reprise au boulot avec des choses inattendues (vous avez dit placard ?... ), cela donne une dégringolade en beauté pendant la semaine, avec en prime insomnies et cauchemars.
Résultat : +1,6 kilos.
Et pour couronner le tout : les nerfs en vrille le week-end et crise de larme hier lundi.
La grande glissade après les petits pas. Aujourd'hui, je reprends du poil de la bête : pas question de me laisser démonter par l'hystérie ambiante. Ma bonne fée des Lilas, vue hier, a renforcé mon sentiment : tirer partie de la situation pour moi. On ne veut plus de moi : okay. Alors, cela me laissera plus de temps le soir chez moi. Je serais moins surmenée de la journée. Une autre phrase de ma Bonne Fée : prendre de la hauteur. Faire le dos rond, et être soumise, ce n'est pas dans mes gênes, comme dirait une amie. Mais prendre de la hauteur je pense pouvoir le faire. Je lâche prise dans la douleur, à coups de fouet, comme dirait ma psy, mais le positif est que je lâche prise. Voir cela, j'avoue que ce n'est pas facile facile hein... Ma Bonne Fée a ajouté : "votre direction a coupé votre pulsion du "faire"". C'est totalement ça. Et je pense que c'est normal d'avoir chuté cette semaine au vue de ces turbulences. Mais il s'agit de ne plus continuer la glissade. Se relever, prendre de la hauteur de vue, et reprendre mes petits pas.

Le poids

2011-09-01T07:52:00.003+02:00

Depuis que j'ai commencé le 1er aout, voici un bilan de poids.
1er aout : 163,6
1er septembre : 160,3
Soit une perte de 3,3 kilos en un mois.
J'aurai pu perdre plus, je pense 1,7 kilos de plus si je n'avais pas eu les turbulences de la dernière semaine mais je suis tout de même contente de ce petit pas.
C'est un pas vers l'avant, et pas un pas en arrière.
Il est petit, certes, mais il est là.

Nouvelle donne

2011-09-01T07:25:00.004+02:00

Il y a des gens qui dirigent les équipes en essayant de les motiver. Il y en a d'autres qui dirigent en passant par l'obéissance. Le fouet.
Le "je veux".
J'ai à faire avec cette deuxième catégorie de personne depuis le changement de dirigeant du lieu où je travaille.
Deux mois d'arrêt pour prendre du recul et prendre soin de moi et me voilà de retour depuis deux jours à mon travail.
Seulement, le "je veux" est encore plus présent qu'avant. Il a pris de la force. Je voulais lever le pied sur le travail et ne plus être surmenée. Le "je veux" m'a devancé par la méthode "mise à l'écart". Il faut que je me fasse à cette nouvelle situation. Deuxième jour de reprise et hier matin, je déjeunais d'un croissant et d'une roulette au beurre au sortir d'une boulangerie. Chose qui ne m'était pas arrivée depuis deux mois et demi. Tout ça après un lot de pleurs chez moi en me levant. Cette nuit, réveillée à 4h, je n'ai pas pu me rendormir.
Alors, ce matin, je dis "Non". Non, je ne vais pas me laisser sombrer et rechuter sous prétexte qu'une personne ne sait dire que "je veux".
Il ne s'agit plus de combattre, ça ne sert à rien. J'ai perdu 80% de ma gaieté au travail et 100% de ma motivation, je souffre de la situation, mais la vie c'est autre chose aussi.
Alors si "elle veut", "j'éxécute", okay. Mais j'élargis le champ de ma vision, je regarde le paysage entier et je ne me focalise plus sur tel arbre, tel brin d'herbe car c'est moi qui souffre et pas elle.
Pas question de souffrir pour une personne. Dans le paysage, il y a mon écriture (je vais participer à mon premier concours littéraire bientôt), mon appartement (que nous réaménageons avec mon chéri), la littérature, la Bretagne etc...
J'ai été le bras droit de l'ancien dirigeant, on m'a fait comprendre que c'en était fini, okay, je suis un petit auriculaire dorénavant. Mais j'ai des pieds, des mains, des yeux et tout cela c'est aussi pour autre chose que le travail. Ce ne sera pas facile mais il est hors de question que je laisse ma santé sur le billard professionnel.
Je lâche prise.

Zone d'attente

2011-08-30T08:04:00.000+02:00

Aujourd'hui, je reprends mon travail.
Après deux mois d'arrêt. Un mois de congé. Un mois d'arrêt.
Deux moins loin du tumulte de mon travail, des boulversements de la nouvelle direction, du surmenage.
Objectif : ne pas retomber dans le surmenage.
Mon chéri m'a dit " Fais comme chez Quick (ou Mc Do), crée une zone d'attente. Tu es débordée de travail, et bien, tu mets un certain nombre de choses en attente. Tu fais patienter.
L'image et la métaphore m'ont beaucoup plu.

Le retour du stress

2011-08-29T20:58:00.000+02:00

Vous connaissez le syndrôme du mal de ventre du dimanche soir ? celui qui taraude, qui fait surgir le blues, parce qu'on a pas envie d'être à lundi et de reprendre le rythme du travail ou de l'école, c'est selon. J'ai ce mal du dimanche soir depuis une petite semaine. J'ai revu mes collègues de travail pour un déjeuner ensemble, depuis qu'eux ont repris le chemin du bagne...
Cela m'a remis un pied dedans... et surtout un pied dans l'angoisse...
Les petits pas, la sagesse du dalaï-lama, tout ça, pfftt, envolé.
Ajouté à cela deux jours où j'ai travaillé pour l'association de mon chéri, et pfffttt envolé, la zénitude. J'avais repris les vieux travers.
Retour du stress.
Et vendredi, pour complèter le tableau : un petit malaise avec vertiges, tension surélevée et saignements de nez. Plus envie de partir en week-end en Bretagne, plus moyen d'être détendue, plus moyen de retrouver ma sagesse atteinte pendant les deux mois.
Du coup, week-end de repos. Pour essayer de retrouver du calme en moi.
Heureusement, j'ai décidé de ne plus travailler le lundi, en accord avec ma direction.
Ce qui signifie que je reprends demain mardi. Déjà c'est un plus.
Mes semaines de travail feront 4 jours.
Nécessité absolue : retrouver ma zénitude et reprendre ma méthode des petits pas tranquilles pour retrouver le calme en moi.

Les repas

2011-08-29T13:06:00.003+02:00

Pour les repas, je prépare une feuille chaque début de semaine avec les prévisions de mes repas midi et soir, et ceux de mon chéri.
Bien sur, rien n'est figé dans le marbre ! et selon les envies, cela peut changer. Mais cela me donne un cadre pour faire les courses d'une part, pour ne pas avoir trop à réfléchir chaque midi et chaque soir et cela me permet d'équilibrer un peu l'ensemble, d'avoir une vision globale sans m'interdire de changer des détails selon ce qui se passe.

Après la théorie, la pratique

2011-08-24T08:10:00.002+02:00

Je mets en pratique au jour le jour cette théorie de "on avance de façon durable par petits pas".
Je me suis posée les question suivantes :
- à quoi ressemblerait une journée où je pourrais me sentir bien ?
- qu'est ce que je pourrais faire si j'étais moins grosse et que je ne peux pas faire actuellement ?
- qu'est ce que j'aime en moi aujourd'hui ?
- quelles sont les découvertes positives que j'ai faites sur moi ?
- quel type d'activité professionnelle pourrait m'apporter fierté et plaisir ?
- qu'est ce que 3 mois dans une vie ? (temps pour être en arrêt et coupure totale avec mon boulot, comme cet été)
- qu'est ce que 2 ans dans une vie ? (temps que j'imagine pour revenir à un poids acceptable)
- quel petit pas pourrais je faire pour changer mon alimentation ? (manger une fois par semaine un truc qui me fait vraiment plaisir : un restau, une pizza, un gâteau)
- quel petit pas pourrais je faire pour augmenter mon activité physique ? (5 minutes de vélo, puis peut etre 10 minutes...) Si je ne parviens pas à faire 15 ou 20 minutes, réduire le pas, et en faire 10 minutes, ce qui est toujours mieux que rien du tout.
- quel petit pas pourrais je faire chaque jour pour améliorer mon bien être ? (partir à l'heure de mon travail, et prendre 5 minutes le soir sur un fauteuil pour lire un peu).
- quel petit pas pourrais je faire pour que mes nerfs ne soient pas mis à rude épreuve au travail ? (prendre 5 minutes de pause chaque matin et chaque après midi avec un thé, dans la petite cuisine du bureau; voir le positif d'une situation et pas seulement son négatif; laisser filer une chose sur laquelle je ne suis pas d'accord et me dire que le monde ne s'arrêtera pas de tourner si la chose est laissée telle quelle).

La technique des petits pas

2011-08-22T09:47:00.006+02:00

Une lectrice du blog m'a, il y a peu, laissé un commentaire avec un lien vers un article assez intéressant sur un livre parlant de la technique du "kaizen".
Autant le dire de suite, je suis plutôt allergique et hermétique à tout ce qui est bouquin pseudo spirituel, technique de développement personnel et tutti quanti.
Mais, en lisant l'article, j'ai trouvé qu'il y avait des rapprochements à faire avec ce que je ressentais et que je ne savais pas nommé, ou exploité, et avec des choses que m'avait dit aussi ma bonne fée des Lilas, mais sous une autre forme. Alors, j'ai acheté ce livre et franchement, je l'ai trouvé très très bien et il m'a énormément aidé à avancer. Voici un petit résumé du propos :
- rechercher la petite amélioration chaque jour est la seule façon de progresser et surtout de ne jamais revenir en arrière
- tous les changements, même positifs, génèrent de l'anxiété. Voilà pourquoi nos efforts échouent souvent car ils ne font qu'aggraver notre peur du changement. Le cerveau humain est programmé pour résister au changement. Face à la peur, il ne propose qu'une alternative : fuir ou combattre.
- quand la peur est assoupie, le cortex prend le dessus et peut répondre à son rythme. De la même façon qu'un apprenti conducteur s'exerce mieux dans le cadre rassurant d'un parking désert , nous pouvons apprendre à maitriser les petits pas du changement dans un environnement non angoissant. On prétend souvent qu'une discipline de choc apporte un soulagement immédiat, le plaisir d'être cadré par un nouveau protocole, aussi exigeant soit il. C'est sans doute vrai, mais cela ne dure pas.
- La question kaizen du type : "quel est le petit pas que je pourrais accomplir dans telle ou telle situation ?" permettra d'éviter la peur et de considérer positivement les choses.
- si vous êtes en train d'essayer d'atteindre un but, demandez vous chaque jour : "quel est le petit pas que je pourrais faire en direction de mon but ?"
- un premier petit pas conduit au deuxième puis au troisième, jusqu'à ce qu'un jour vous découvrirez que vous êtes arrivé là où vous le vouliez.
- Le but est de contourner la peur et de rendre les pas si petits que vous ne remarquez même pas l'effort requis. L'esprit prendra alors le relais et surmontera les obstacles pour vous conduire à votre but. Même lent, ce changement n'est il pas préférable à celui expérimenté avant et qui... n'a rien changé ?
- si à certains moments, vous avez l'impression de redouter l'exercice ou si vous cherchez des excuses pour vous esquiver, il est temps alors de redéfinir la taille du pas et de le rendre plus petit encore.
- en avançant à petits pas, les réussites sont là et on évolue dans un climat positif et une énergie positive qui encourage à continuer.

Poids

2011-08-22T09:44:00.004+02:00

Dimanche 14 aout : 161,6
Dimanche 21 aout : 161,6

= 0 kilo perdu

Soit toujours une perte de poids de 2 kilos depuis le 1er aout.

Bilan de la semaine

2011-08-22T09:34:00.002+02:00

Cela a été un peu le relâchement cette semaine. J'ai diné d'une grande pizza un soir avec mon chéri, j'ai mangé plusieurs fois de la glace, je ne suis pas remontée sur mon vélo. Mais je ne prends pas cela comme un échec. Et cela ne veut pas dire qu'habituellement, j'étais dans la restriction. Disons que cette semaine, j'ai mangé plus de choses qui sont assez caloriques, mais parce que cela a été un vrai plaisir de partager cela avec mon chéri aussi.
Le vélo, ça c'est un tors que j'ai eu, c'est clair. J'ai grignoté aussi un peu le soir venu. La vie n'est pas un long fleuve tranquille, voilà ce que je tire comme enseignement de cette semaine. Je suis convaincue d'avoir enclenché un abattement de mes résistances, un changement profond en moi, cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas des moments où le système grippe encore un peu, par manque d'huile et parce qu'il commence à peine à tourner. Il y a la conscience aussi que mon arrêt touche bientôt à sa fin, que je commence à recevoir quelques mails professionnels, que quelquefois les vieux démons essaient de taper à la porte aussi.. (culpabilité, stress etc...). Mais je suis bien décidée à ce qu'ils ne franchissent pas le seuil.

Coup de blues

2011-08-22T06:04:00.001+02:00

Coup de blues samedi en traversant le centre ville en voiture. Voir toutes les femmes jolies, alertes, en tenue légère, courte m'a fichu un gros coup de blues.

Heureuses

2011-08-19T08:46:00.001+02:00

J'ai revu ma Bonne Fée des Lilas hier.
J'ai été heureuse de la voir et de faire le point avec elle de ces presque deux mois d'arrêt. Avant que je ne sois arrêtée, ma Bonne Fée m'avait dit "ces deux mois devront être comme un voyage initiatique, un voyage qui vous qui vous permette de découvrir des choses de vous".
Ce fut le cas. Je lui ai dit combien je sentais que j'avais changé profondément quelque chose en moi, que mon chéri aussi le voyait.
J'étais heureuse de lui dire. Elle a été heureuse de l'entendre.
Je crois que ce qu'a semé la psychothérapie, l'écoute de Green, de Abby, pousse très très lentement chez les patients et que petit à petit, on parvient à ressentir les choses et à se reprocher de soi, ce soi qu'on a laissé tomber derrière les kilos pendant des années. Je fais les choses pour moi, celles qui me font du bien. J'ai expliqué à ma bonne fée combien j'avais appris à prendre le temps, à "attendre" m'a t'elle dit. Je lui ai dit que toutes ces découvertes ont été conjuguées à d'autres choses importantes : j'ai pu parler avec ma mère, j'ai pu lui dire combien je souffrais de mon état, elle a repris son rôle de mère en me soutenant. Un dialogue que je n'ai jamais eu avec elle. Une relation apaisée. J'ai expliqué à ma bonne fée combien je considérais dorénavant que de petits pas m'amèneraient au but lentement mais sûrement, plutôt que je cours à grandes enjambées, m'essouffle et m'arrête au bout de quelques mètres...
J'ai le sentiment que les faces de mon rubik's cube se font, sans se défaire quand on bouge quelque chose. L'image que je pourrais prendre pour expliquer ce que je ressens est la suivante : c'est comme si pendant des années, les rouages d'un mécanisme avaient avancé très lentement, ne trouvant pas les bons crans entre eux, quand à un moment donné, clac, les rouages se sont mis dans les bons crans, et alors le mécanisme s'est mis en marche.
Voilà ce que je ressens : un mécanisme s'est mis en marche.
C'est comme si ce qui faisait résistance dans mon esprit avait ouvert la porte, comme si ce qui bloquait s'était débloqué.
Concernant cette histoire de petits pas, il faut que je vous parle d'un livre que j'ai lu à ce propos et qui m'a aussi aidé.

Avec son accord

2011-08-17T11:14:00.003+02:00

Avec son accord, je publie aujourd'hui une photo de mon chéri.
Elle date de deux ans, mais comme Julio, il n'a pas changé.
Le mur jaune derrière, lui, a changé, depuis.
Le jaune, je ne pouvais plus. Un dimanche, j'ai tout retapissé en blanc. Mal.
Alors un autre jour, nous avons fait venir une entreprise et tout a été refait. Blanc. Et le sol marron. Et il n'y a plus rien au mur si ce n'est des étagères billy de chez Ikea, remplies de livres. Les livres de mon chéri, les miens.
Mais mon chéri, lui, n'a pas été refait.
Et c'est tant mieux, parce qu'il n'y a rien à changer.
Pas besoin de relooking de l'extrême.
Mon chéri a été absent dix jours. Quand il est revenu hier, il m'a trouvé "changée". Très changée. Il m'a trouvé plus zen.
Et c'est vrai que je change. Je sens que je change en profondeur.

Relooking extrême

2011-08-15T18:08:00.003+02:00

BON ! Je mets rarement ma tête sur le blog. Voire jamais.
Je parle de ma tête actuelle.
La voilà. Fraiche du jour.
Il est clair que la solution serait de m'inscrire à l'émission "Relooking de l'extrême". Vous avez déjà vu cette émission sur la tnt ? tu es moche, on te fait quinze opérations en même temps (nez, dents, seins, bide), on te fait perdre 15 kilos et tu reviens comme une héroïne de Dallas (je veux dire : même chevelure, même bridge dentaire, même robe). Et là, ton chéri chiale parce qu'il ne te reconnait pas et que tu es vraiment belle, et qu'il n'en croit pas ses yeux, et toi tu te dis que tu vas changer de chéri illico, à moins que lui aussi se fasse relooker.
Dans mon cas, pas la peine pour le chéri. Il est extrêmement beau. Il s'habille comme un mannequin. Mes copains homos le trouvent tous mignons. Quant aux filles, je leur interdis toute parole. Seulement, moi, c'est clair que :
- j'ai un regard de psychopathe sur cette photo (et ça fait peur)
- j'ai les cheveux sans forme et ternes
- j'ai un pif comme une patate
- j'ai des triples bajoues
- j'ai un triple menton
- j'ai la tête soufflée comme un gros pop corn
- et je ne parle pas du reste plus bas.... (triple bourrelets, ventre tablier, cuisses comme dix bras, je n'ai plus de genoux, j'ai les fesses larges comme un éléphant, seins qui tombent)
BREF. C'est le chantier du siècle.
PS : ah oui, j'oubliais, mon chéri n'est pas aveugle. Non, non, il voit clairement.
Et en plus il a quinze ans de moins que moi.
Oui, je sais, moi aussi, ça me rend dingue.
PS n°2 : Non, non, je ne suis pas une riche héritière.
Oui, oui, il en a marre depuis quelques temps... Et c'est normal, moi aussi, j'en ai marre d'être comme je suis...

Incroyable mais vrai

2011-08-14T22:31:00.002+02:00

J'apprends à prendre le temps.
J'accepte que les choses prennent du temps.
J'apprends à me faire du bien.
J'apprends le soin. Le soin de moi. Le soin des choses aussi.
Aujourd'hui, j'ai passé la journée à repasser. Je déteste le repassage.
J'ai eu envie de prendre soin de mes affaires. Après avoir fait le tri de ce qui me va et ne me va pas, j'ai lavé, séché et repassé.
Seulement, pour repasser avec mon mal de dos, c'est très difficile. J'ai repassé assise. J'ai trouvé le moyen de mettre la table à repasser de façon basse et de m'asseoir. J'ai pris cette tâche non pas comme une corvée mais comme une façon de prendre soin des choses. Je ne me suis pas dit cela, je le dis maintenant. Mais pendant, je n'ai pensé à rien, je l'ai fait simplement, en prenant le temps. Je ne me suis jamais autant appliqué je pense. J'ai repassé les affaires de mon chéri, les miennes (il faut savoir que je repasse nos affaires habituellement cinq minutes avant de les mettre). Là j'ai tout repassé. Plus rien dans la panière à linge de la salle de bains. Tout est sur cintres, repassé, dans l'armoire. Au fonds, si je faisais les choses au fur et à mesure, la tâche de repassage ne serait pas insurmontable. C'est une réflexion qui pourrait s'appliquer à la perte de poids...En prenant le temps...

Poids

2011-08-14T08:20:00.003+02:00

Dimanche 7 aout : 162,6
Dimanche 14 aout : 161,6

= moins 1 kilo en une semaine.

Soit une perte de 2 kilos depuis le 1er aout.

La semaine

2011-08-14T07:54:00.004+02:00

La semaine dernière, j'ai fait 2 crises.
La semaine d'avant, j'en avais fait 4.

La semaine dernière, mes journées ont tourné autour de 1800 calories.
La semaine d'avant, je tournais autour de 2000 calories.

Je me suis aperçue :
- que je pouvais très très difficilement descendre en dessous de 1800 calories.
- je n'ai pas eu de pensée de crises très souvent et quand j'en ai eu, j'ai pu me dire "est ce que vraiment j'ai envie de ça ?" et cela s'est arrêté.
- quand j'ai fait des crises, c'était le soir tard, et que je m'ennuyais. Je ressentais un vide.

Je n'ai pas pu faire de vélo d'appartement et de gym la semaine dernière. La semaine d'avant, j'avais fait un peu d'activité physique 5 jours sur 7. La semaine dernière, seules 2 journées sur 7.
Le reste de la semaine, j'ai eu de très très fortes douleurs au ventre dûes aux règles. C'est un des effets secondaires de mon obésité, j'ai des règles complètement anarchiques. Tous les 3 mois en moyenne. Et les douleurs sont contrairement à avant, très très fortes. J'ai vraiment beaucoup souffert toute la semaine. Obligée de m'allonger sur le côté, un coussin sur le ventre, pour essayer de soulager la douleur, plusieurs fois dans la journée tant c'était insupportable. Pour combler le tout, alors que cela se calmait, j'ai eu de très fortes douleurs derrière le genou. Une boule présente derrière mon genou que mon médecin avait déjà localisé. Pris un anti-inflammatoire et ai mis ma jambe au repos toute la soirée. Je vais attendre lundi ou mardi avant de remonter sur le vélo.

2011-08-12T08:13:00.006+02:00

Lorsque je vois des photos de moi il y a vingt ans, je me reconnais. Lorsque je vois mon visage aujourd'hui, je ne me reconnais pas. J'ai 25 ans sur ces photos. Vingt ans de descente, vingt ans où j'ai été à côté de ma vie. Je dois peser 70 kilos à cette époque je crois. Vingt ans après j'en pèse 163.
Je sais que je ne devrais pas trop regarder ces photos car je suis terrifiée de ce que j'ai fait de ma vie et de mon corps. Mais ce sont les seules photos où je me reconnais vraiment. Où je me sens en accord avec ce que je suis à l'intérieur de moi.
Il faut que je fasse attention à ne pas sombrer dans un état fragile moralement. C'est le meilleur moyen de redescendre dans le trou. Je sais toutefois que celle qui est cachée derrière tous les kilos, la vraie Christine, c'est celle qui ressemble à ces photos, avec vingt de plus.

Plus sensible

2011-08-12T07:58:00.004+02:00

Je me rends compte que plus je rejoins ce que je suis vraiment, plus je deviens sensible. Le poids est une carapace physique bien réelle, mais virtuellement elle est aussi une armure. Plus j'ai pris de poids, plus j'ai été dure. Avec les autres, avec moi même. Je ne laissais jamais rien paraitre de ce que je ressentais, de mes doutes, de mes peurs, de mon mal être. Au fonds, le corps parlait mais mettait aussi une distance avec les autres et aussi avec moi.
Je n'ai pas encore perdu suffisamment de poids bien sur, mais je m'aperçois depuis un moment que je deviens plus sensible. Je suis émue pour différentes choses. Je pleure assez facilement devant un film, en écoutant une musique, en voyant une photo. Je crois identifier relativement bien lorsqu'il s'agit de déprime et lorsqu'il s'agit simplement d'émotion. Hier j'ai eu des nouvelles de différentes personnes qui travaillent avec moi, et qui sont angoissées de reprendre le travail (quinze jours avant moi). Je me rends compte à quel point les derniers boulversements de notre lieu de travail a bousillé tout le monde. Cela me fait de la peine. Même si je veux me préserver car je sais qu'il ne faut pas que je devienne une éponge. J'appréhende moi aussi beaucoup de revenir au travail. Juste avant de reprendre, nous allons partir deux jours en Bretagne, dont une nuit dans ce manoir sublime au coeur de la forêt (ICI). Sauf si prévision de déluge. Mais j'ai une grande envie de partir. Changer d'air. Me ressourcer dans un endroit que j'aime avant de rentrer à mon bureau. Cette rentrée que j'appréhende tant.

Cerveau reptilien

2011-08-11T09:18:00.002+02:00

Hier, j'ai fait cuire des haricots verts. Des "vrais" venus tout droit de chez mon primeur. Plaisir de les éplucher. Cuisson vapeur.
Et plaisir de les déguster. Je ne saurais pas expliquer mais j'étais sur un petit nuage en les mangeant. Un goût merveilleux. J'ai juste ajouté une petite cuillère de sauce tartare et c'était un délice sans nom.

Cerveau non reptilien

2011-08-11T08:14:00.003+02:00

J'ai compris quelque chose de moi il y a peu de temps.
Le mot "perte".
Bien sur, je suis en attente de "perte" de poids. La dépendance affective dans laquelle je plongeais souvent jadis était un signe de la peur de l'abandon. Une forme de "perte" donc.
Pour lutter contre la "perte", j'ai un besoin viscéral de laisser une "trace". D'une certaine manière, être obèse c'est prendre de la place, c'est se donner à voir plus que d'autre, c'est une façon de ne pas être oubliée, de laisser une trace. Perdre mon surpoids sera une façon de dire que je n'ai plus besoin de poids pour qu'on ne m'oublie pas, que ce qui est important c'est moi et pas ce que pensent les autres, aussi.
Donner un sens à sa vie est quelque chose qui me tarabuste beaucoup.
Chez moi, ce sentiment est exacerbé parce que je n'ai pas d'enfant. Je me sens différente des autres femmes d'une part. Et je ne laisse pas de "trace" de moi. Avoir un enfant, c'est une façon de faire perdurer quelque chose de soi, même si un enfant doit avoir sa propre identité.
C'est tout de même quelque chose de soi qui continue dans l'espace temps.
Je crois que l'écriture chez moi remplace cela. J'écris pour ne pas "perdre" les choses, pour garder une "trace" mais aussi laisser quelque chose de moi sur cette terre.
On pourra trouver tout cela très prétentieux. Mais il est important pour moi d'avoir découvert cette nouvelle face de mon rubik's cube personnel.
L'écriture est aussi ce qui donne un sens à ma vie. Pour certains ce sera leur enfant, pour d'autres voyager, pour d'autres encore se réaliser dans leur métier... Si je remplis ma vie avec plaisir en me disant que je fais quelque chose de ma vie qui me correspond, je n'aurai plus ce besoin de me remplir par la bouffe. Je ne ressentirais plus ce vide. (le vide de la femme qui n'a pas d'enfant dans son ventre...).

Liste

2011-08-10T08:40:00.004+02:00

A l'instar de mon amie qui s'est sortie de l'hyperphagie et qui m'avait dit qu'un jour elle avait listé ses souhaits, des plus réalisables au plus utopiques, je me suis attelée à faire ma propre liste.
Je ne suis pas allée jusqu'à écrire mes rêves les plus fous. D'ailleurs en ai je vraiment ? ce serait quoi le rêve le plus fou ? revenir à 75 kilos, avoir un ventre ferme, et des seins qui tiennent bien tout en gardant mon 115 D.
Quand je reviens du village du livre de Bécherel, je dis à chaque fois à mon chéri : on devrait faire cela, je quitte mon travail et on ouvre un salon de thé - librairie d'occasion (spécialisée en littérature féminine, littérature gay, philosophie et photographie ancienne). Voilà c'est ça ce qu'on devrait faire. Sauf que mon chéri me dit "j'aime tant les livres que je ne parviendrais pas à les vendre". Et moi je dis "est ce que j'aurai la patience de supporter les chieurs ?".
Voilà donc la liste de mes souhaits à l'heure d'aujourd'hui :

- Ne plus avoir mal au dos (ce qui signifiera pouvoir rester debout ou marcher plus de dix minutes dans être obligée de m’asseoir)

- être désirable et retrouver une sexualité épanouie

- Pouvoir refaire du vélo sur les quais et en forêt

- Donner moins de place à mon travail

- Donner plus de temps à mes loisirs

- Pouvoir revenir à l’Opéra et au cinéma

- Ecrire un long texte sur mon père

- Partir souvent en week-end (dans la maison du Finistère à Fouesnant / ou face à la mer à Penhors / dans un château n’importe où / dans des hôtels de luxe n’importe où /)

- Retourner dans la chambre 200 de l’Abbaye des Vaux de Cernay

- Relire Molière

- Faire régulièrement des soins de beauté

- Revoir la décoration de l’appartement pièce par pièce

- Aller à New York

- Aller en Irlande

- Ecrire, écrire, écrire

- Envoyer mes textes érotiques à des éditeurs

- Si je me sors de l’hyperphagie, témoigner pour donner de l’espoir à d’autres femmes…

- trouver une idée qui me permette de travailler de chez moi et gagner des sous quand même…

On remarquera que je n'ai pas parlé de poids. Au fonds, c'est plutôt positif, je ne fixe pas mon bonheur à un chiffre exact de poids. Si je reviens à 100 kilos... je serai heureuse déjà...
Je veux croire que c'est possible...

Le compte est bon

2011-08-10T07:05:00.004+02:00

Une perte de 500g par semaine = une perte de 2 kilos par mois = une perte de 24 kilos en un an....
Au fonds, même petit à petit, ce serait bien.

Une marque de changement

2011-08-09T08:30:00.001+02:00

- J'ai décidé de ne pas aller au barbecue que nous organisons chaque année chez un de mes collègues, avant de reprendre le travail. Un moment sans patron (je parle comme une militante). Un moment de détente. J'ai coupé avec mon travail depuis deux mois mais je ne suis pas certaine qu'en ce moment cela me fasse du bien d'aller à ce repas. En d'autres temps, j'aurai culpabilisé, là, je me dis : contents ou pas contents, tant pis, la priorité c'est MOI. Ce n'est pas eux qui pèse 164 kilos et qui ont besoin de remonter la pente pour éviter le pire.
- Je devais voir mon meilleur ami. Je ne le vois pas. En d'autres temps, j'aurai culpabilisé. Aujourd'hui, je me dis "tant pis, content ou pas content, la priorité c'est MOI et je dois faire ce qui me semble le mieux pour moi en ce moment."
- J'ai été arrêtée deux mois et je n'ai pas pris une seule fois ma mère alors que chaque été, dans les trois semaines de vacances, je l'emmenais au moins une journée à la mer, et une autre à un pique nique. Cette année, rien pendant un mois et demi. Je l'ai même vue moins que lorsque je travaille. C'est de MA vie dont il s'agit en ce moment. Le chemin que je parcours est essentiel pour que je m'en sorte.
- J'ai suspendu la prise en charge du Chu. En d'autres temps, j'aurai culpabilisé, je n'aurai pas osé le faire vis à vis de Green ou Abby qui ont toujours été présents. Je n'aurai pas osé lâcher comme ça du jour au lendemain. Mais là, je n'ai pas culpabilisé. Il s'agit de MA guérison, de faire ce que je ressens si j'en ressens profondément le besoin.
Je crois que le fait d'avoir coupé dans ces situations avec la culpabilité est quelque chose d'essentiel. Je sens que ce n'est pas quelque chose que j'ai décidé comme ça, c'est quelque chose qui est profond dorénavant.
Cela ne veut pas dire que je rejette le monde entier. Non. Bien évidemment. Mais je remets dans l'ordre les priorités.
Il s'agit de MON corps. MA vie.

Retour aux sources

2011-08-09T07:48:00.005+02:00

Mon premier contact avec la musique classique a été un disque 33T de Dvorak que mon père possédait. Et puis un professeur de musique au collège avec qui j'ai découvert d'autres choses.
Puis d'autres encore grâce à des emprunts à la discothèque de la petite ville où j'habitais. Satie particulièrement.
Et puis un jour le pianiste Mikhail Rudy à la télévision.
Puis un concert, le premier, d'un récital de Schumann.
En suivront d'autres à des années d'intervalle. Prokofiev "l'Histoire du soldat". Lorsque je me suis retrouvée seule, après le décès de mon compagnon, j'allais certains dimanches après midi à l'Opéra de Rouen, où en ce temps, les élèves du Conservatoire donnaient des concerts gratuits. J'y allais seule et j'en ressortais apaisée. La musique de chambre. La musique baroque.
Et puis plus tard, quelques concerts, des moments très forts comme un concert d'Alexandre Tharaud. Entre deux, il y a de grands chocs avec la musique de Steve Reich.
Mais la musique classique, le piano particulièrement, ont toujours jalonné ma vie et ont toujours été source d'apaisement. J'ai effacé de ma mémoire beaucoup de souvenirs d'enfance et d'adolescence et ceux ci me reviennent en masse depuis quelques temps. Je retrouve ce qui me faisait du bien. Je retrouve la musique que j'aimais. Profondément.
En ce moment, j'éprouve un véritable à réécouter de la musique classique. Je m'aperçois que j'ai souvent écrit mes textes avec la musique en accompagnement. Je m'aperçois aussi et surtout que lorsque je suis très proche du plus profond de moi, j'écoute cette musique. Elle est une sorte de passerelle. Comme certains auteurs.

Un premier pas ?

2011-08-08T07:47:00.002+02:00

Poids dimanche 31 juillet : 163,6 kilos
Poids dimanche 7 aout : 162,6 kilos

= moins 1 kilo

Les petites avancées positives

2011-08-07T17:26:00.000+02:00

Vendredi : je suis seule, mon chéri est parti dix jours voir sa famille dans le Sud. Je sens que je peux craquer. Se retrouver seule c'est avoir la liberté d'ouvrir frigo et portes de placard sans avoir besoin de le faire en douce. C'est être plus fragile car le cadrage des repas est moins strict. Je me suis dit "pourquoi est ce que je ferais cela ?".
Je me suis installée dans la méridienne (je ne m'y mets jamais), trouvant une position que je n'avais jamais expérimenté. Assise avec le coussin de l'accoudoir en guise d'appui pour le dos. Pas tout à fait allongée sur la méridienne, un peu assise. J'ai acheté sur internet un album de cent oeuvres de Mozart. Je l'ai acheté, mis en marche et j'ai commencé à lire. J'ai trouvé un plaisir sans nom à être comme cela. Je crois qu'il y a longtemps que je m'étais sentie aussi bien. Apaisée, sereine. J'écoutais la musique, je lisais. La pensée même d'aller grignoter avait disparue.
Samedi : J'ai fait mes 25 minutes d'activité physique comme je l'ai dit dans un post précédent. Je suis allée rendre visite à ma mère. J'ai lu, j'ai tricoté, j'ai commencé la fabrication de décorations pour mon sapin de Noël (chaque année, je lui donne une couleur différente), regardé un film, écouté Mozart (effet d'apaisement sur moi), ai repris ma place adorée dans la méridienne pour lire. A un moment, une pensée m'a effleuré "je pourrais aller dans le placard chercher quelque chose, je pourrais le faire là". Mais dans la minute qui a suivi, la pensée suivante est venue "Pourquoi est ce que je ferais cela ? je n'en ai pas vraiment besoin. Je n'ai pas faim. Pourquoi donc ferais je cela ?". Et la pensée de grignoter n'est pas réapparue.

Du bonheur de transpirer

2011-08-06T09:48:00.002+02:00

15 minutes de vélo + 10 minutes de gym = je transpire.
Je souffre un peu quand je respire, mais je transpire.
Et je commence à ressentir les bienfaits de cette transpiration.
Je sens mon corps moins enquilosé et je me sens bien une fois que je transpire.
J'espère pouvoir parvenir petit à petit à augmenter le temps de vélo et de gym.
Ma pensée : Il vaut mieux que j'en fasse un petit peu tous les jours, même si ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Une année particulière

2011-08-04T08:33:00.003+02:00

Je me donne un an. C'est ce que j'avais dit au Docteur Green.
Je veux que cette année soit productive. Entre aout 2011 et aout 2012, je veux parvenir à guérir. Ces deux mois d'arrêt sont le point de départ pour moi (mais combien d'années y a t'il eu avant... années de prise en charge, années de minimes avancées et surtout de grandes chutes, de gigantesques découragements).
Cette année est particulière : mon handicap (le surpoids massif, le mal de dos qui m'empêche de marcher plus de 10 minutes,...) fait que les vacances avec mon chéri ne peuvent pas être comme tout un chacun. Nous ne pouvons rien faire : pas de visites longues de musées, pas de visites de jardins, pas de marches le long de la mer ou ailleurs, pas de restaurant et pas de terrasse de cafés (sans avoir vérifié au préalable dans les deux cas la taille des chaises), pas de vélo sur les quais ou en forêt comme il y a deux ans (à cause du trop fort poids que mon vélo ne supporte pas), très peu de sexualité (je suis loin d'être désirable à 164 kilos...).
Tous ces handicaps ne rendent pas notre vie très heureuse pour moi et mon chéri aussi.
Je me suis dit au début de l'été : "bon, c'est une année particulière. Voilà. Je mets de côté tout ce que je ne peux pas faire et je fais tout pendant un an pour que l'année d'après, je puisse les refaire".

Entre les deux mon coeur balance

2011-08-04T08:26:00.003+02:00

Mes deux aliments préférés en été, c'est l'avocat et la pastèque. A l'antipode l'un de l'autre question teneur en calories. Un symbole qui illustre bien tout mon tiraillement. Osciller entre le léger et le lourd. Mais au fonds ce qui aurait été négatif, cela aurait été de ressentir que mes deux aliments préférés sont les pains au chocolat et les frites.
C'est un point positif que d'avoir ressenti le plaisir gustatif de l'avocat et de la pastèque et de les avoir mis en tête de liste.
Un petit pas en plus.
Un peu de positif.

Pourquoi est ce que j'ai décidé d'arrêter le suivi médical (temporairement) ?

2011-08-03T08:37:00.009+02:00

J'ai pris la décision d'arrêter le suivi médical. Au moins tout un temps. Un temps que je ne quantifie pas.
Pourquoi ?
- parce que je ressens le besoin d'avancer sur la route seule
- parce que je ressens le besoin de couper une certaine dépendance que j'ai.
- parce que je sens que c'est le moment d'affronter les choses moi même, sans aide de personne. Sachant que le staff m'a donné les meilleurs outils qu'on pouvait me donner. Que j'ai besoin d'enlever les petites roues du vélo en quelque sorte... Que j'ai besoin d'affronter les chutes seule.
- que j'ai un immense besoin de liberté en ce moment, mais aussi un immense besoin de me retrouver
- la sortie se fera par le recentrage sur moi. Je l'ai compris et ressenti. Cela va me prendre du temps, va se faire à petits pas. J'ai besoin de faire ces pas seule en ce moment.
- je sais qu'ils sont là, je sais que je ne suis pas seule au monde, qu'aucun d'eux ne m'abandonnera mais j'ai besoin d'avancer un peu seule. Peut etre d'en faire l'expérience au moment où j'en ressens le besoin profond.
- il y a du bon dans le suivi rapproché mais il y a aussi des travers à cela.
- je veux ne pas culpabiliser d'arrêter temporairement le suivi, je donne la priorité à ce que je ressens. Peut etre que je me trompe mais j'ai besoin d'expérimenter cela. Il y a eu des périodes où je n'aurais pas été capable de le faire mais là, je sens que je peux essayer.
- je veux que ces deux mois soient utiles; je sens qu'en ce moment, je me rapproche du plus profond de moi. Bien sur, quand j'ai vu 164 sur ma balance, cela a été très difficile d'affronter cela mais je me sers de toutes les phrases de Green, de Abby, de ma bonne fée, pour ne pas paniquer.
- ce n'est pas de la fuite, ce n'est pas du recul. Bien au contraire, c'est de l'avancée pour moi cette décision que j'ai prise.
- j'ai retrouvé le plaisir de lire. Je relis des auteurs qui me remplissent.
- je fais 15 à 20 minutes de vélo chaque matin depuis quelques jours.
- j'ai décidé de me séparer de tous les objets chinés en brocante. Au fonds, symboliquement, c'est s'alléger d'un certain passé... c'est donner plus de place à ce qui est moi et mon chéri et pas seulement moi (la brocante, c'est plus moi que lui), c'est rééquilibrer les choses. C'est symbolique mais nous avons choisi une cuisine très simple, très épurée, un architecte pour nous aider à faire de l'appartement un endroit de vie et pas un prolongement de bureau. J'aurai un espace où lire au calme près de la bibliothèque. Moins de place donnée à mon bureau.
- je prends soin de mes plantes pour la première fois
- je diversifie mes activités
- j'ai besoin de me retrouver et d'avancer seule, en surmontant moi même mes peurs.

Toujours plus.

2011-08-01T17:25:00.001+02:00

164 kilos.

Week-end de réflexion

2011-07-31T20:34:00.004+02:00

- une amie qui s'est sortie de l'hyperphagie (mais qui avait beaucoup beaucoup beaucoup moins de surpoids que moi) m'avait envoyé un mail il y a quelques temps : "Je sais que tu es dans une spirale infernale qui t'empêche de prendre la porte de sortie vers la fin du problème mais ne désespère pas. La porte est là, bien cachée mais elle est là. De mon point de vue, la clef est surtout de penser à soi avant tout et de ne plus accepter de faire ou de subir des choses qui ne te procurent pas de bien être ou qui sont contre ce que tu veux pour toi".
- ma bonne fée m'avait dit au début de mon arrêt cet été : "prenez ces deux mois comme un voyage initiatique, un voyage qui vous permet de découvrir des sensations nouvelles, un changement, des choses que vous apprendrez de vous même"
- je mets en place des choses pour changer profondément ma façon de vivre : moins de temps au travail, plus de temps pour ce qui me plait, me retrouver. Changement de mon intérieur. Changement de mes activités (ou plutôt mise en place d'activités de loisirs). Lorsque je me sens bien, je ne fais pas de crises, je régule mes repas de moi même, si je suis dans un état d'esprit apaisé, je réussis à faire des efforts sur mon corps.
- ce week-end, j'ai essayé de réfléchir aux choses dont je me sens dépendante (hormis la bouffe). Je ressens le besoin de couper les fils avec les dépendances.
- je sens bien que depuis quelques temps j'oscille entre le fonds du trou et les petits pas d'avancée positive.
- je ressens une chose essentielle : ce qui est important c'est ce que je ressens moi.
- c'est drôle comme j'ai conscience que j'ai abandonné des choses que j'aimais profondément, même des gens, pendant ces dernières années. Je me rends compte à quel point il y a des choses qui sont moi, et qui me font un bien fou si je parviens à les faire remonter à la surface. Des petites choses même insignifiantes comme certains auteurs. Quand j'avais entre 20 et 28 ans, j'adorais lire Madeleine Chapsal. Voilà un auteur que j'ai abandonné en cours de route.
Je me rends compte aussi combien j'ai collé aux goûts d'autres personnes, par amour ou par dépendance affective. Mais au fonds, est ce que c'était vraiment moi ?
Est ce qu'on peut vraiment annihiler ce qu'on est vraiment soi ? c'est ce que j'ai fait par différents biais pendant des années, c'est ce qui fait aussi que j'ai pris tout ce poids parce qu'inconsciemment j'ai pris sur moi. Mais le corps parle aussi comme cela : la vraie Christine est derrière cette graisse et elle voudrait sortir.
- depuis deux jours, je ressens un immense besoin de liberté. J'ai acheté deux livres de Chapsal. Et comme par magie, j'ai retrouvé cette sensation d'apaisement que je ressentais lorsque je lisais sous un arbre en vacances à 15 ans (un jour ma bonne fée m'a demandé de retrouver quel moment dans ma vie avait été le plus heureux, je lui avais cité celui là. Jamais je crois je ne me suis sentie aussi bien que ce moment là. Je lisais beaucoup et tout ce que je lisais m'apportait du bonheur et me remplissait). J'ai lu Chapsal ce week-end et je me suis sentie bien.
J'ai réussi à faire remonter en moi des "sensations", j'ai fait marché mon cerveau reptilien au fonds. J'étais en accord avec moi.
- "Etre son propre parent intérieur", "être soi", "se sentir bien", voilà, j'en suis persuadée depuis longtemps la clé de la guérison. Se remplir de soi, se nourrir de la vie qui nous correspond fera que je ne me nourrirais plus de bouffe à outrance, que je mangerais pour vivre et non vivrais pour manger comme dirait Molière.
- Il faut que je me retrouve moi. Que je sois attentive à moi. Que j'écoute ce que je ressens. Avant toute chose, avant toutes les autres choses, que ce soit le sport et tutti quanti.
- J'ai comme le sentiment comme ce week-end de toucher du doigt le coeur du truc, comme si je parvenais à faire toutes les faces du rubik's cube. En réorganisant ma façon de vivre, je réussis à faire les faces.
- Bien sur, il y a les "fonds du trou" car les résistances de toute une vie ont des racines dures. Ces instants où la souffrance du poids ou des crises prend le dessus.
- Guérir, c'est être à l'écoute de la vraie Christine, celle qui est cachée derrière, celle qui s'est tue un jour. C'est lui ouvrir la porte qui fera que je m'en sortirais. C'est (re)trouver cette femme que je suis qui fera que je serais bien avec moi même et que je n'aurais plus besoin de la bouffe.
J'ai souvent eu le sentiment que cela se nichait là : avoir mon identité de femme. J'ai souvent évoqué cela à ma bonne fée, à Green. Mais personne ne comprenait vraiment sur le moment car je n'étais pas encore à ce stade. Mais je savais au fonds que cela se nichait là sans pouvoir vraiment décanter le truc. Aujourd'hui je le ressens plus que tout. Alors on peut me dire que faire du sport deux fois par semaine, c'est penser à ma santé avant tout, que je peux moduler avec mon travail. Mais faire les choses en étant mal, sans la tête libre, ne marchera pas, je le sais aussi. J'ai besoin de me sentir libre pour me sentir bien. Et si je me sens bien, je ne mangerais pas, je bougerais de moi même. Alors, peut être qu'il est trop tard, peut être que je ne pourrais pas m'en sortir sans passer par toutes ces concessions. Mais je ne veux pas faire ce que je ne (res)sens pas.

Activité physique encadrée

2011-07-29T17:07:00.005+02:00

Je suis donc allée voir ce qu'était le centre de rééducation cardiaque qui a mis en place un programme en association avec le Chu, programme qui permet à des personnes souffrant de problèmes cardiaques et d'obésité de pratiquer une activité physique sous surveillance, un réapprentissage du sport encadré.
Beaucoup de messieurs du troisième âge attendent. Dans la salle du staff, j'expose le pourquoi de ma venue. Une des infirmières m'invite à visiter la salle de "sport" et m'explique le fonctionnement du programme.
Engagement sur 50 séances, les 25 premières s'étalent au rythme de trois fois par semaine (lundi, mercredi et vendredi matin de 8h30 à 10h) puis les 25 suivantes au rythme de deux fois par semaine. Les séances sont menées par un éducateur sportif que l'infirmière me propose d'attendre car il est parti faire une marche d'une heure avec le groupe de personnes obèses, justement. J'avoue que j'ai eu un peu peur en entendant cette phrase... je ne suis pas prête à faire une si longue marche, moi qui ne peut pas tenir plus de quinze minutes debout sans avoir le dos si douloureux que je ne peux que m'asseoir pour me soulager. L'infirmière ajoute qu'un suivi est également assuré par une diététicienne et par un médecin. Elle me propose que le médecin en charge du suivi me fixe un rendez vous à son retour de vacances. Il faudra faire ensuite un ecg d'effort avant de commencer les séances.
Je patiente donc afin d'attendre le retour de l'éducateur sportif pour discuter avec lui.
En attendant, je vois dans le couloir une grande affiche qui est un trombinoscope du service. Je reconnais en effet l'infirmière, la secrétaire qui m'a accueillie. Je reconnais également un kiné.
Et je vois la photo de l'éducateur sportif. Et là, je pense "en effet, c'est motivant". Grand gaillard costaud aux épaules larges et au visage de rugbyman. La trentaine je pense.
J'attends. Quand soudain, l'infirmière m'appelle et me présente l'éducateur. Et là, je vois Kojak. Pas Michalak. Non, Kojak. Le trombinoscope n'est pas à jour. Kojak doit avoir la cinquantaine je pense. Il est très très gentil, très aimable, très doux. Il me montre à nouveau les machines dans la salle (vélos, tapis de marche...). Il me confirme que les exercices sont adaptés à chaque patient et qu'il est là pour nous aider à guérir. Je m'y vois. Ce n'est pas évident, mais je m'y vois quand même un peu. En rentrant, j'écris un mail à Abby et au Dc Green pour leur dire que je suis passée voir le centre. Seulement, c'est vrai que je n'ai pas réagi sur le moment mais 3 matinées par semaine, ce n'est pas possible quand je vais reprendre mon travail. J'ai pris la décision (et ai signé un avenant à mon contrat dans ce sens) de ne plus travailler que 4 jours au lieu de 5 (en faisant 35h tout de même). Ainsi, le lundi, je ne travaillerai pas.
Aller au centre le lundi matin serait donc possible. En revanche, deux autres matinées, pas possible. Même une en plus du lundi, pas possible. Ce serait possible si je fais sauter mon lundi après midi et que je travaille mais ça hors de question, c'est revenir à la case départ. Et supprimer une matinée de travail, c'est impossible pour faire face à mon job.

Madame Lysandre et Dorine

2011-07-29T12:48:00.005+02:00

Je suis allée voir Abby. J'ai bien fait. Je crois que je devrais me dire dorénavant à chaque fois que je veux annuler un rendez-vous : y aller quand même. Que je m'applique cela comme règle. Parce que finalement, cela me fait du bien. Cela permet de faire un point, même si c'est difficile. Difficile parce qu'on est mal, parce qu'on a honte, parce qu'on est découragé. Mais c'est un petit pas quand même qui au lieu de faire reculer fait avancer.
Dans le cas présent, j'ai même avancé d'un pas de géant en allant voir Abby.
Abby m'a reparlé du coach sportif dans le centre de rééducation cardiaque.
J'ai dit "oui pourquoi pas, je sais". Elle a dit "pourquoi n'iriez vous pas faire un petit tour juste pour vous renseigner, pour voir la salle, pour voir le coach, là en sortant du rendez vous. Je sais que le groupe est présent le jeudi". Je n'ai pas laissé entendre que j'irai ni que je n'irai pas.
Abby ne m'a pas pesé et ça c'était bien. Parce que je ne me sentais pas trop prête.
Cette séance a été douce et j'ai pu dégager les points positifs que j'avais pu mettre en place. Ils n'ont pas forcément rapport avec l'alimentation mais ce sont de petits changements positifs dans ma manière de vivre d'une façon générale. Comme me dit Abby, manger répond à une angoisse donc mettre en place des choses qui limite l'angoisse ou la supprime aura des répercutions positives sur l'alimentation. Quoi qu'il en soit, ce serait bien que je bouge mon corps. Le message n'est plus subliminal depuis des mois... Il est direct, et je crois que je l'ai bien rentré dans le crâne. Du coup, lorsque je suis ressortie de la consultation de chez Abby, je suis passé devant la clinique où est le centre de rééducation et je me suis dit "allez, j'y vais, je vais voir de quoi il s'agit" et j'ai tourné à droite au lieu d'aller tout droit. Je suis rentrée dans le centre.
Et là j'ai rencontré Kojak.

Sur ton balcon jardineras, dans ton frigo, tu ne craqueras pas

2011-07-29T07:56:00.001+02:00

Je n'ai pas la main verte. Et comme m'a dit une fois un pépiniériste à qui je demandais une plante qui ne demande pas trop d'entretien, pas trop d'eau et qui tienne toute l'année: "Ma p'tite dame, y a que le plastique qui a réussi cet exploit. Il vous faut acheter des plantes en plastique".
Depuis quelques temps, et depuis, notamment mon séjour en Bretagne, j'ai envie de jardin, de plantes. Cela fait aussi partie du changement de vie que je souhaite opérer. Changer ma vie.
Prendre plus soin de moi. Si je prends soin de plantes, j'arriverai aussi à prendre soin de moi.
Je vais pouvoir travailler ce que me disait ma bonne fée "la patience, l'attente".
Elle a souvent comparé lors de séances d'hypnose mon état à celle d'une fleur. Une fleur qui a besoin d'attention, de bon engrais (métaphore de la nutrition à l'opposé de la goinfrerie hyperphage), d'eau, de soins. Faire ces gestes sur mon balcon c'est une façon par le transfert de m'occuper de moi. Ce n'est pas faux. Cela me demandera aussi du temps pour en prendre soin et pendant ce temps mon esprit sera occupé et je serai contente du résultat.

Je ne peux pas retirer tous mes travers. Comme vous le savez, cet été, lorsque j'ai tricoté de la layette afin d'entamer une activité manuelle qui me fasse détourner mon esprit et me détende, j'aurai pu habiller une crèche entière... Question jardin, ça donne que plutôt que de mettre un pot ou deux, il faut que ce soit le parc de Chaumont sur Loire sur mon balcon.
Mais le mieux et le petit avancement positif c'est que j'ai pris le temps de regarder comment faire. J'en ai visionné des vidéos de chez Truffaut, des émissions comme Silence, ça pousse.
J'en ai lu des articles sur l'aménagement de balcons. J'ai parlé aussi avec des pépiniéristes passionnés. Bref, je m'y suis mise. Avec l'objectif de tenir mes plantes le plus longtemps possible.
Depuis que je m'intéresse à la flore, je suis plus attentive à la nature, aux plantes, aux arbres. "Martine découvre la nature". Seulement, question pratique, c'est "Bécassine apprend le jardin". Sur les conseils d'un spécialiste, j'ai choisi des dypladénias (en jardinière, mais aussi en pot et grimpante), un laurier rose, un buis, un solanum jasminoïde, un hortensia (parce que je suis nostalgique des massifs bretons). J'ai investi dans des pots. J'ai passé des heures dans le rayon. Il faut savoir que les pots c'est quasiment plus chers que les plantes ! Les jardineries font leur marge là dessus, c'est clair !. Il m'en a fallu des hésitations, des conseils, des réflexions pour savoir quels pots choisir. Moralité : des pots en plastique (pour leur légèreté. Pas pour le prix parce que les pots un peu chouettes en plastique coûtent deux bras) de couleur plutôt grise (pas les marrons fausse poterie ou je ne sais quoi). J'ai acheté des petits outils, des petits gants, tout pour jouer à la dinette quasiment, enfin, je veux dire, à la jardinière.

Il faudra quand même qu'on m'explique pourquoi il n'y a pas un mec qui a pensé à faire un système pour qu'un sac de terreau soit facile à porter. Okay, ça te permet d'admirer la musculature du pépiniériste qui porte, les muscles bandés, le sac de 40l de terreau dans ta voiture mais va t'en remonter ça dans ton appartement... Moi je dis qu'il y a du fric à se faire en créant un sac à poignée pour les citadines comme moi.
Bref, mon pépiniériste musclé c'était mon chéri dans le cas présent.

Et me voilà prête sur mon balcon à rempoter mes plantes avec l'idée de faire les Jardins de Lenôtre dans un balcon de 3m2.
Je prends un ciseau pour découper le sac de terreau et là je coupe en même temps le haut du pouce en tissu de mon gant: ça commence fort !.
Je rempote le jasmin (une senteur merveilleuse), l'hortensia, le dipladénia grimpant, l'arum quand soudain je m'aperçois que j'ai pris un pot trop petit pour rempoter le laurier rose...
En tous les cas, j'ai fait tout comme on voit à la télé : les billes d'argile pour le drainage, dégager les racines de la motte etc... Bon, pour les trous dans les pots, c'est mon chéri qui s'y est attelé avec la mini perceuse de "Martine apprend le bricolage". Arrosage.
Ensuite, j'ai passé de l'huile rénovatrice de teck sur ma table. Je sais déjà comment il faudra que je fasse hiverner les plantes. Je compte bien ne pas les laisser crever. Je suis attentive à mes plantes chaque matin. Je jette les fleurs fanées. Je surveille la terre.
Il me reste à trouver un grand pot pour rempoter le buis (c'est classe le buis, ça fait manoir, non ? oh si !) et à) rempoter le laurier.
Je voulais trouver une suzanne aux yeux noirs mais elles étaient moches, et un géranium vivace rozanne mais ils étaient déplumés chez Jardiland et je n'ai pas trouvé de plumbago (ça en jette un les noms latins ? si, si, ça en jette).
Bien sur, si vous êtes jardinier expert, vous trouverez que mon balcon n'a rien d'exceptionnel mais moi je suis fière du résultat.

Voilà un nouveau petit pas vers le changement. J'en suis certaine.
De plus, j'ai enfin du plaisir à m'asseoir sur mon balcon. Je ne vois plus la tronche de mes cons de voisins (je me lâche hein ! mais vraiment je ne les supporte pas), cela sent bon le jasmin, et en plus j'ai l'impression d'être dans un jardin. Je suis très contente (ci contre le balcon "avant" et le balcon "après"). J'aimerai mettre des dalles en teck sur le sol mais franchement ça coute la peau des fesses et je garde mes sous pour l'architecte d'intérieur et une prochaine virée en Bretagne.
Hier après midi, j'ai proposé à mon chéri que nous allions visiter un parc floral de la région.
Une balade (il a fallu que je m'asseois sur chaque banc à cause de mon dos...). J'ai regardé avec intérêt les plantes, été plus attentive à la nature. C'est une chose positive.
Puis nous sommes allés à Pourville, face à la mer, boire un verre. Je sais que ce sont des petits pas qui me serviront petit à petit.

Pièce de théâtre

2011-07-28T11:56:00.005+02:00

Pour les lecteurs assidus du blog, vous savez que j'ai écrit une petite pièce de théâtre sur l'hyperphagie, qui s'appelait "Les patientes ridicules". (ICI).
Voici le second volet en quelque sorte...
Cela s'appelle "Les savants remèdes"

les savants remèdes

Publiez sur Calaméo ou explorez la bibliothèque.

Se protéger

2011-07-27T08:41:00.004+02:00

J'ai un moral toujours fragile.
J'ai reçu un mail de Abby qui me propose de me voir quand même demain.
Comme elle avait l'air d'insister, je n'ai pas eu le cran de lui dire non. Ce n'est pas que je ne veux pas la voir, c'est que j'ai peur. J'ai peur.
Je sais que la moindre parole me bousculant trop va me faire replonger.
Je sais que je peux avoir la possibilité d' être hospitalisée, je sais que je peux aller faire du sport avec un groupe, je sais qu'il faut que je bouge.
Mais je sais aussi qu'il faut que je sois dans un élan de le faire qui vienne du plus profond de moi. Je sais que c'est une aberration de dire encore cela au bout de cinq ans de suivi. Je sais. Je sais. Je sais qu'il faut que je change.
Je commence doucement. j'ai besoin de douceur et de me sentir rassurée.
Mon chéri était plus attentif avec moi ces deux derniers jours et cela m'a aidé.
Je sais que ce n'est pas les autres qui vont faire le travail à ma place quoi qu'il en soit. J'ai réussi à lire un peu hier, à avoir du plaisir à le faire. J'ai réussi à avancer sur un nouveau texte en ressentant énormément de plaisir à le faire.
J'ai eu du plaisir à acheter des plantes hier. Il me faut retrouver de l'énergie aujourd'hui pour les rempoter. Je vais aller demain au rendez vous. Mais je sais que j'ai beaucoup de mal à expliquer cette fragilité que je ressens et que j'en ai honte (oui encore là après cinq ans... ne croit on pas que cela me terrifie d'en avoir conscience ?).
Je veux me protéger, faire attention à moi. Je ne veux pas redescendre encore d'un cran. J'essaie de me rassurer doucement, de me donner moi même du réconfort.
Je me souviens d'une phrase lu dans un petit livre très bien sur les compulsions alimentaires : "être son propre parent intérieur".
J'essaie de me retrouver et de me protéger moi même. Pas avec l'hyperphagie, mais avec les choses qui me font du bien et qui sont moi. Mais c'est comme si la bête était en sommeil... l'allien... expression que j'ai entendu être également utilisée par un professeur de nutrition au Chu de Dijon lors d'un reportage sur l'anorexie.
Je ne considère plus depuis quelques temps que l'hyperphagie soit un problème psychiatrique mais je la ressens plutôt comme une drogue. Je me sens comme une droguée. A une drogue très dure. Alors, oui, on me dira "pars en cure de désintoxication".
Oui. Bien sur. Mais cela fait quoi ? vingt ans, vingt cinq ans ? que je suis droguée.
Je sens que je suis sur la bonne voie et que ces deux mois me donnent le temps nécessaire pour me retrouver moi, retrouver les bons côtés de moi. Mais c'est dur, très dur.
Je mange, puis je ne mange plus, je crève, puis je revis.
Mais en même temps je parviens lentement, très lentement, à changer des petites choses de ma vie.

Se retrouver

2011-07-26T14:09:00.001+02:00

J'ai annulé mon rendez-vous avec Abby cette semaine.
Je me sens trop épuisée moralement.
J'ai besoin de me recentrer seule.
J'ai besoin me retrouver.
Sans me mettre de pression.

J'essaie de me retrouver.

dimanche soir : jour de ma fête, je me suis regardée dans le miroir, visage dévasté par les sanglots du week-end et le découragement. Je me suis maquillée, j'ai pris le temps d'appliquer un soin sur mon visage puis de me maquiller en prenant le temps. Je me suis trouvée bien. Je me suis dit que je pourrais être mille fois mieux en perdant du poids. Hier lundi, j'ai refait la même chose. Lorsque je suis allée chercher mon chéri à la gare qui rentrait de huit jours passés dans sa famille, il m'a trouvé bien lui aussi, extrêmement bien maquillée. Cela m'a fait plaisir.
Depuis qu'il est rentré, je n'ai pas fait de crise, je suis même contente car j'ai réussi à ne pas trop manger à table, à avoir du plaisir de préparer la cuisine pour nous deux, à savourer ce moment.
Lundi après midi en l'attendant, j'ai regardé un film. Cela m'a fait un bien fou, m'a détendu l'esprit. Nous avons regardé un film ensemble le soir et nous avons beaucoup ri. Je me suis détendue. J'ai bien dormi cette nuit. Un exploit depuis une semaine. Je me suis sentie apaisée.

J'ai vu une émission à la télévision, sur le câble, sur les troubles du comportement alimentaire.
Un homme hyperphage était entré à la clinique Montevideo, spécialisée dans les addictions.
Il avait déjà perdu 35 kilos en deux mois (il pesait 190 kilos en entrant). Il expliquait qu'il faisait 1h de sport par jour, qu'il réfléchissait avec la psy sur cette addiction de la bouffe, qu'il avait des repas cadrés. Il expliquait combien déjà il était content de pouvoir lacer ses chaussures lui même etc... Cela m'a redonné un petit morceau d'énergie.
Le commentaire d'Odile m'a fait beaucoup de bien hier. J'y ai repris là aussi un peu d'énergie.

Dans la même émission, j'ai entendu un spécialiste dire qu'un déséquilibre de la balance alimentaire de l'ordre de 100 calories par jour = 10g de graisse stockée en plus = une prise de poids de 3,5 kg par an.

Aujourd'hui nous allons aller chez Truffaut. Mon chéri va venir aussi car cela avait été un vrai calvaire la semaine passée pour ramener deux plantes et pots pour moi. Alors ramener de la terre... ramener des plantes plus hautes... Il va m'aider. Je vais faire du jardinage sur mon balcon. J'ai dessiné la manière dont je voulais agencer mon balcon. Hortensia rose, dypladenias, jasmin montant, geranium vivace rozanne, plumbago, bambou. Tout cela dans des pots gris foncés. Je vais huiler la petite table en teck pour la rénover. Après avoir regardé beaucoup d'émissions sur le jardin, pris beaucoup de notes, interrogé des professionnels, je vais essayer de rempoter moi même et de faire ce mini jardin sur mon mini balcon.

J'essaie de me (re)trouver.
De ressentir des choses agréables.
A me lire, on peut voir que les jours sont en dents de scie. Du plus profond du trou à la remontée ensuite puis la redescente. J'ai envoyé un mail à mon meilleur ami pour lui dire que je ne viendrais sans doute pas le voir à Lille cet été, que j'étais de plus en plus mal.
Il m'a répondu "Courage, ma Christine, ça va aller. Cela fait à peine quinze jours que tu as décroché, ça va venir, prends soin de toi".
Je me sens comme un drogué en cure de désintoxication qui vomirait une journée, puis hurlerait une autre par le manque, puis serait apaisé, puis replongerait. C'est comme si j'étais en train de recracher quelque chose, qu'il fallait que je me vide et qu'à la fois je me remplisse. Je suis un peu dans les sables mouvants.

Je suis remontée sur mon vélo ce matin. 15 minutes.

L'effondrement

2011-07-23T21:13:00.003+02:00

Hier samedi matin, je me suis levée à 10h30. Je dors mal depuis plusieurs jours. Je souffre de ne pas y arriver, de ne pas m'en sortir, d'être devenue ce que je suis.
A 10h45, ma mère m'a appelé. Je n'ai pas pu me retenir. J'ai craqué. Je me suis effondrée en sanglots. Elle a essayé de me rassurer.
Je lui ai dit combien je n'en pouvais plus, que je ne m'en sortais pas, que j'avais très mal au dos, que j'étais devenue handicapée (j'ai voulu faire du grand ménage dans ma cuisine, j'ai été obligée de m'asseoir pour nettoyer le plan de travail, j'ai du faire de multiples pauses en rangeant mon débarras, ne pouvant plus tenir debout sans avoir mal ou étant épuisée). Ma mère a été attentive mais je sais aussi que je ne peux pas tant me confier à elle car elle s'angoissera pour moi. Je lui ai dit que j'étais certainement épuisée de mon travail, que je devais trouver du temps pour me retrouver.
J'ai pleuré toute la journée. Fait crise sur crise. Le soir, je me suis effondrée en pleurs au téléphone avec mon chéri qui m'a appelé. Je lui ai dit combien je mesurais être un poids pour lui. Je n'ai même pas le courage de le quitter pour qu'il soit enfin libre. Je sais au fonds de moi que ce serait la solution pour qu'il voit lui aussi la vie autrement.
J'ai entendu l'annonce de la mort de Amy Winehouse. Je me suis effondrée en pleurs. Je me suis sentie tellement au fonds du puits toute la journée. La bouffe c'est de la drogue dure, au stade où je suis. Je n'ai rien fait ces deux derniers jours hormis pleurer, dormir, bouffer, pleurer, dormir, bouffer.

Essayer la déviation

2011-07-23T20:56:00.003+02:00

Vendredi après-midi, je tournais en rond parce que je sentais qu'une crise allait venir. Je luttais depuis le matin.
N'y tenant plus, j'ai essayé de trouver une solution.
Je suis sortie.
Mais sortir vingt minutes n'était pas suffisante. D'autre part, aller où ? Finalement, je suis partie à Varengeville-sur-Mer dans la boutique que j'adore (c'est ICI). Rouler 40 minutes déjà c'était une façon de dévier la crise. Il faisait beau, et voir la campagne m'a fait du bien. Voir la mer aussi. Flâner dans la boutique également.
Je suis rentrée. Pas de crise pendant deux heures donc. Je me suis dit "voilà, j'ai trouvé la méthode".
La crise a seulement été différée...
Vers 23h, crise.

Réaction - Action

2011-07-21T15:57:00.004+02:00

J'ai réagi.
J'ai agi.
Je suis remontée sur mon vélo d'appartement ce matin. 10 minutes. Okay c'est un petit début. Puis j'ai fait 10 minutes de gym, avec vidéo et altères. C'était dur. Mais je l'ai fait. Il était 7h du matin.
Je vais remettre cela en fin d'après midi.
Je veux, petit à petit, parvenir à faire 30 minutes de vélo et 30 minutes de gym. Je sais dans un coin de ma tête que l'idéal est de faire 45 minutes de vélo pour que cela agisse sur la graisse.
Je suis décidée à m'y mettre.
PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, JE VAIS Y ARRIVER.

La vidéo qui m'aide à me donner l'envie (on trouve la motivation ici, là, et puis là où on ne l'attend pas, une musique, des images ....) :

Changer son intérieur

2011-07-21T08:12:00.003+02:00

Après plusieurs allers et retours chez Emmaüs pour porter objets, vêtements, et choses diverses afin d'alléger mon appartement, j'ai appelé un architecte d'intérieur. Rendez-vous fin aout.
Je ne regrette pas. Je sais que le changement profond doit venir de moi. Mais je sais aussi que toutes ces choses que je mets en place sont des atouts pour m'aider. Comme l'est la prise de soin de mon corps, le sport, la nutrition, les loisirs etc...
Pourquoi un architecte d'intérieur alors que nous sommes locataires de notre appartement ? Oui, cela en choque plus d'un.
Primo, nous n'avons pas le projet d'être propriétaire. Pas suffisamment de moyens (je ne vous raconte même pas le prêt bancaire vu mon âge et mon obésité morbide...). Secundo, nous n'allons pas nous brider sous prétexte que nous sommes juste des locataires. C'est quand même nous qui vivons dans l'appartement... Tertio, j'ai été élevée dans la culture suivante : faire appel à des professionnels pour toute chose. Mon père était architecte et a toujours lutté contre le travail au noir. Je mets un point d'honneur à être dans ce même état d'esprit. Lorsque nous avons fait refaire la moquette et les murs de notre séjour, nous avons fait appel à une entreprise. Et même si cela a côuté un certain prix, le résultat était là. Prendre un architecte d'intérieur, c'est faire appel à quelqu'un qui saura optimiser l'espace et nous aider à accorder notre espace de vie avec notre façon de vivre, qui saura exploiter la lumière et les volumes. Dans notre cas, le souhait est : faire de notre séjour à la fois un lieu où il y a nos bureaux, un espace repas, et faire un espace salon avec optimatisation de l'espace pour nos nombreux livres. Cela passera sans doute par du sur-mesure. L'architecte d'intérieur saura concevoir cela, et suivre la fabrication. Je voudrais aussi qu'elle m'aide sur le choix de la polychromie des murs et de la cuisine que nous voulons aménager. Pour ceux qui se posent la question du coût : c'est 200 euros pour une visite d'1h30 à 2h et des conseils oraux à la suite de la visite. C'est un forfait ou 13% des travaux qui seront réalisés dans le cadre d'un report des élévations, de propositions dessinées, de réflexion de la conception à la réalisation. C'est cette solution pour laquelle nous allons opté, étant des bricoleurs nuls de chez nuls. Je veux me sentir bien chez moi. Je veux que ce soit un espace de vie où j'ai plaisir à rentrer et à être car je veux y passer plus de temps que je ne passe à mon travail (ce qui était l'inverse avant...).
Je vous tiendrais au courant des étapes sur ce blog.

La clé du changement

2011-07-20T08:12:00.005+02:00

Hier après-midi, j'ai vu ma Bonne Fée des Lilas, ma psy.
Dernier rendez vous avant ses vacances.
Cette séance a été très productive et j'ai le sentiment d'avoir touché quelque chose d'essentiel.
Je lui parlais de ma difficulté à monter sur mon vélo d'appartement, de la proposition de Green. Elle me dit que c'était sans aucun doute une bonne idée et qu'il faut peut etre essayer mais que c'est important que je parvienne à faire cette action de monter sur mon vélo. Que peut être il fallait que je me fixe une heure comme quand on va à un rendez-vous. Et que déjà faire l'acte de s'asseoir sur ce vélo sera important, et même si ensuite c'est 5 minutes, 10 ou 15 minutes, c'est très bien, qu'il faut au moins faire ce geste.
J'ai essayé de dégager les choses positives de mon séjour en Bretagne (des choses que j'ai expérimentées et ressenties)
1/ j'ai pris conscience là bas de mon travers d'hyperactivité. Que je m'étais aperçue qu'il fallait que je modère mes ardeurs dans le tricot par exemple, parce que j'étais en train de reproduire ce que je fais au boulot. Ma Bonne Fée m'a fait remarquer que c'était ça le changement, et que c'était bien que j'ai pu modérer cela.
2/ j'ai pris conscience de la culpabilité que je peux ressentir à ne rien faire, à vouloir être parfaite (je suis en Bretagne donc il faut que j'aille à la plage, voir des musées locaux alors qu'il n'y a aucun mal à ce que je reste dans le parc de la maison au fonds si j'ai envie de ça). Que j'avais réussi quelquefois à rester une heure sur le fauteuil de la terrasse à ne rien faire.
3/ j'ai pris conscience que les activités que je faisais devaient aboutir à un résultat rapide, d'où ma difficulté à lire par exemple (alors qu'à la base, j'aime cela). Si je bosse beaucoup, au bout, il y a une expo, un rapport, un budget, quelque chose de concret. Si je tricote, idem.
Ma bonne fée a remarqué ici quelque chose de capital. Il faut que j'apprenne à ATTENDRE.
Savoir attendre. D'où ma difficulté aussi sur le vélo car je n'en sentirai peut être que les bénéfices dans quinze jours... Les compulsions alimentaires répondent à un besoin immédiat aussi.
Elle m'a rappelé ce que je lui avais raconté sur ma petite enfance où mes frères m'ont raconté que lorsque j'étais bébé, dès que je pleurais un peu, on me mettait un boudoir dans la bouche.
Apprendre à attendre, c'est apprendre à différer, c'est apprendre aussi à savourer.
4/ ma bonne fée m'a demandé ce qui à mon avis faisait que j'étais mieux dans cette maison en Bretagne que chez moi. Je lui ai dit que c'était l'osmose que je ressentais avec le lieu, l'espace, la façon dont elle était agencée. Je suis consciente que c'est une notion un peu abstraite et que le changement profond ne doit pas venir de l'extérieur, mais de moi. Toutefois, je lui ai dit combien cela m'avait fait réfléchir et m'a amené à avoir une discussion sérieuse avec mon chéri à ce propos. Notre appartement est la reproduction d'une chambre d'étudiant universitaire en ce qui le concerne et moi de mon bureau. Nous ne communiquons plus aussi à cause de cela. Que pour moi changer l'agencement de l'appartement était aussi une façon de construire un nouveau changement de vie. Que notre appartement était un espace de vie avant d'être un espace de travail. Nous sommes tombés d'accord. Il y a des choses que je veux vraiment changer. Et pour moi, et pour nous. Que je change moi, c'est un fait entendu. Alors nous avons décidé de faire appel à un architecte d'intérieur pour mieux agencer notre espace de vie (je ferais un post cet après midi à ce sujet). C'est vraiment une volonté de ma part de ne plus me retrouver dans une configuration de bureau non-stop.
5/ j'ai jeté les vêtements de mon père que je gardais précieusement dans une boite sous mon lit.
Ma bonne fée m'a fait remarquer que ça aussi c'était le changement.
Mon père est présent chaque jour en moi et c'est un geste symbolique que d'avoir coupé avec ses vêtements. J'ai d'autres choses de lui bien plus importantes.
6/ je fais un tri énorme dans l'appartement. Je me déleste des choses. C'est symbolique là aussi car c'est un commencement de changement. Se délester des choses qui me pèsent, qui m'empêchent de respirer, c'est déjà une amorce d'un délestage de kilos....
Trop d'objets chinés en brocante. Epurer, garder l'essentiel. Donner plus de vision et d'espace à mon espace de vie, mieux respirer.
Chacun de ces gestes est important. Je le RESSENS.
Aujourd'hui, je vais remonter sur mon vélo. Ce sera aussi cela le geste du changement.

Green, le sport, le sport et le sport

2011-07-19T07:52:00.004+02:00

J'avais rendez-vous avec le Docteur Green hier après-midi.
Bon, je crois que le message était clair : "faire rentrer dans la caboche de Mme M. (c'est moi) qu'il faut absolument qu'elle fasse du sport, une activité physique quoi". Après avoir parlé de ma semaine en Bretagne et de ses bienfaits sur l'état de mes nerfs, après avoir dit que je n'étais pas peu fière d'avoir joué au badminton, Green a prononcé le mot "objectif".
Il a écrit sur le dossier "objectif Bretagne fin aout". ça c'est ok, on est d'accord.
Et puis il a enchainé : "bon et maintenant, c'est quoi le programme ?".
J'ai dit : "ben faire du sport chaque jour chez moi, c'est l'engagement que j'ai pris". Forcément quand je dis ça, je suis bien consciente que je ne suis pas des plus convaincantes. Alors Green a dit que sa collègue Abby lui avait rappelé qu'il y avait dans un hopital à Rouen un programme de rééducation cardiaque qui permettait aux personnes de faire du sport avec un kiné, un coach, trois fois par semaine, pendant une heure, le matin de 9h à 10h. J'ai dit "oui, pourquoi pas, si jamais je n'y arrive pas chez moi".
Je lui parlais de mon cahier alimentaire, des sensations que j'ai du mal à retrouver, Green n'a pas poursuivi là dessus, il a enchainé à nouveau sur ce programme de sport à l'hopital.
Que les exercices étaient très différents, que le suivi était absolu puisqu'on vérifiait en même temps le rythme cardiaque, que le coach savait s'adapter aux personnes, que les machines supportaient mon poids, que je ne serais pas la seule personne obèse. Green ajoute que le coach est très sympa et très motivant (c'est un rugbyman du stade de france son coach ? c'est Rocco Siffredi ? non parce qu'il me dit ça en souriant comme si "bon, avec Mme M. trouvons les arguments convaincants". J'avais envie de lui dire "s'il ressemble au mec de cette pub lipton, là je dis oui. C'est le mec sexy du moment pour moi !). Il m'explique que les gens prennent un petit café, qu'il y a une bonne ambiance et que le coach est vraiment sympa.
En repartant, en me serrant la main, il me dit "n'hésitez pas à demander à Abby lors de votre entrevue dans une semaine, qu'elle vous envoie là bas".
A force de bourrage de crâne, et d'arguments, je dois dire que j'étais convaincue. En sortant, je me suis dit "bon, et pourquoi pas essayer... au moins une fois".
(faut dire que le coup du coach hyper sympa et motivant, ça motive... même si attention, la graisse n'a pas encore complètement envahi mon cerveau... va t'en te trouver séduisante quand tu transpires dans ta tenue de sport, essoufflée comme un boeuf, et moulée dans ton tee shirt avec tes triples bourrelets... je ne suis pas encore complètement mythomane.)
Et puis, je ne sais pas pourquoi, le soir venu, chez moi, je me suis effondrée en pleurs.
Je me suis trouvée incapable. J'ai eu envie de tout arrêter : le suivi, tout ça, le suivi avec Green, Abby, ma Bonne Fée. Je me suis dit "je vais me débrouiller toute seule". Et puis j'ai fait trois crises. Et puis je me suis dit que personne ne mesurait à quel point j'ai mal ai dos, à quel point je souffre de cela, à quel point je gratte chaque gramme d'énergie que je peux encore avoir, mais que je n'en ai plus, que j'ai une telle conscience de m'être détruite que je ne peux même plus en parler.
Qu'on ne me dise pas que je ne prends aucune des perches qui me sont tendues. Je me rend bien compte qu'actuellement c'est une lutte avec moi même que je mène.

De retour

2011-07-18T08:21:00.004+02:00

La Bretagne me manque. La maison en Bretagne me manque.
J'étais là.
Vous pouvez aller voir aussi sur mon blog ICI.
J'adore cette maison. Je m'y sens comme chez moi. Même mieux que chez moi.
Je suis rentrée sous le déluge tout le long de la route. Une halte le midi à Bécherel, la cité du livre puis retour à Rouen.
Temps gris, pluie. De quoi avoir le moral dans les chaussettes.
Je n'ai qu'une hâte : repartir en Bretagne. Et j'ai repéré un endroit merveilleux. C'est là. Avant d'arriver dans ce manoir, il faut traverser une petite forêt, faite de rochers moussus, et c'est une merveille lorsque au bout de cette petite forêt, vous découvrez le parc et le manoir.
Cette semaine m'a fait le plus grand bien. Je me suis détendue. J'ai profité du soleil et de la terrasse de la maison. J'ai pris le pli pour avoir des activités autres que celle de travailler.
Je n'ai pas fait de crise. Je n'ai pas spécialement fait attention à ma ligne non plus.
Je rentre avec l'objectif en tête de reprendre le vélo d'appartement, de faire des exercices de gym chez moi. Seulement, ce matin : moral fragilisé après être montée sur ma balance qui m'annonce un kilo DE PLUS. Je suis déconfite. J'entends encore Abby qui me dit "bon, on essaie de revenir en dessous de 160 en rentrant de Bretagne". Moralité : 162,4.
Cet après midi, je vois le Docteur Green. J'essaie de ne pas me démobiliser.

Le moment de plaisir

2011-07-15T08:27:00.002+02:00

Voici une photo de la cuisine de la maison où je suis. Hier soir j'ai eu un véritable moment de plaisir dans cette cuisine. Calmez vous mes chatons, il n'y a rien de lubrique dans ce qui va suivre. J'essaie d'être attentive "aux ressentis" comme me l'a conseillé ma Bonne Fée des Lilas.
Et bien hier soir, je préparais une salade composée et j'ai eu un véritable moment de plaisir ressenti. Un plaisir de préparer cette salade avec en face de moi la vue sur la vallée, le ciel bleu au dessus de ma tête à travers les vélux, la chaleur du soleil. J'ai découpé les petites tomates et la mozarella avec application et plaisir. J'ai pris le temps de savourer chaque instant. C'était naturel. Et je me suis dit : voilà ce à quoi je dois aspirer dorénavant. Savourer les choses. Me nourrir de ce qui me fait du bien. Ce genre de moment qui parait anodin mais qui est capital pour me remplir. C'était drôle finalement que cela ait lieu dans une cuisine. Le lieu de l'enfer habituellement.
C'est ma dernière journée aujourd'hui en Bretagne. Je ne suis pas beaucoup sortie de la maison et du merveilleux jardin. Mais au fonds, qu'est ce que cela peut faire ? ce qui était important, c'est que je me détende, que je me sente bien. Je suis venue ici pour créer une amorce de changement et poursuivre ces deux mois d'arrêt avec la poursuite de mon objectif. Cela a été le cas. J'ai amorcé quelque chose, je le sens. Je prends l'année qui vient comme l'année du changement. L'an prochain, je pourrais faire les choses que je ne pouvais plus faire : faire du vélo le long de la plage, marcher sur la plage, aller dans n'importe quel restaurant ou café sans m'angoisser de la taille des chaises, ne pas avoir honte de sortir, ne pas refuser les sorties parce que je ne pourrais pas rester debout trop longtemps à cause de mon dos, jouer au badminton sans avoir mal au genou et sans faire 5 pauses par partie. J'ai une pensée positive pour une fois. Et pas une pensée qui dit "en deux mois, allez hop, moins trente kilos". Non, je me donne un an pour me remettre. Je pensais hier : même deux kilos perdus par mois, cela fait 24 kilos en un an. Et deux kilos par mois, c'est faisable. Alors si je perds trois kilos par mois, ce sera formidable. Un an pour changer la donne. Etre dans une sphère plus vivable au quotidien déjà.